Monólogos de Francesca

Los políticos y los hombres, cortados con la misma tijera

2011-08-17T19:06:00.000-07:00

Antes que nada quiero aclarar que todo esto del año electoral y los políticos me tienen los ovarios bastantes inflados. Todo bien con las campañas, pero reconozcamos que son aburridas. A mí nunca me sedujo la política, de hecho sé poco y nada de política.

Siempre en las reuniones cuando se habla de política me pongo de mal humor. No sé por qué. Nunca falta el politólogo improvisado, ese que te tira las últimas encuestas o qué político subió en intenciones de voto en las últimas horas.

A mí me divierte más hablar del tipo que se tocaba en misa o el video de Silvina Luna -que dicho sea de paso, tiene un novio bastante precoz-. Esas son cosas “candentes” para mí, esas son cosas que le interesan a la gente. La caída de la mina esta, cómo se llama, “Rocío Girao Díaz en el Bailando” o las peleas entre Moria y Carmen Barbieri. Queremos notas más bizarras, que nos hagan reír más. Ya bastante tenemos con el boludo que tenemos en casa, para las que conviven, o con nuestros novios, filitos y amantes que nos queman la cabeza hablando de fútbol, exigiéndonos ser buenas novias, amantes y mujeres, llamándonos mami cuando ya tiene una o diciéndonos cosas lindas una vez por año. Necesitamos gente más desquiciada, más músicos que se tiren del balcón como Charly o que coman comida podrida como el Piti… Más modelos que salgan a defenestrarse, a decir quién hace mejor un pete o que las Pombo ahora reconozcan que fueron violadas por un chimpancé. Algo. Pero bueno, tampoco podemos estar exentas de lo que pasa y hay que reconocer que hoy en día la política está en primer plano.

Y por eso, en este escenario preelectoral a "pathitos" de las generales, me parece importante establecer una analogía entre los políticos y los hombres, quienes en primera instancia parecerían no tener nada que ver con los partidarios pero que si se hace un profundo análisis podríamos llegar a deducir interesantes similitudes.

¿Qué quiero decir? Ustedes vieron que en plena campaña electoral, los políticos -quienes en su mayoría son hombres- ponen en la mesa miles de propuestas que en el transcurso de sus campañas o, incluso en el caso de ser elegidos, terminan concretándose un cuarto o diría un medio de su totalidad. Su imagen comienza como positiva, en la mayoría de sus casos, pero mediante las encuestas muchas de ellas tienden a bajar.
Se muestran inteligentes, innovadores, con ganas de hacer cosas y llevar adelante un modelo que nunca antes se habría implementado en el país. Cuando no, critican a sus opositores, quienes alguna que otra vez, los han acompañado en fórmulas políticas anteriores.
Pero sin otro motivo que poner un punto inicial entre estas características que se vienen replicando en el transcurso de las distintas gestiones políticas, sea del partido que sea, mi principal objetivo es replicarla –como siempre desde una visión feminista- a las campañas conquistadoras de los hombres, sí, ellos, quienes a la hora de querer ganarse el amor o la atención de una mujer, proponen un sinfín de cosas: te voy a amar, respetar y obedecer el resto de mi vida. Sos la mujer que siempre soñé y te voy a hacer feliz con miles de actitudes y regalos que nunca te han hecho. Pero ¿Cómo darse cuenta cuando un hombre promete y después no cumple? Simple. Siempre va a hacer lo mismo.

Desde el vamos, hay que tener en claro que siendo hombre –corto de inteligencia y largo a la hora de concretar sus ansias de encamarse con vos- va a intentar seducirte con la tradicional “filosofía barata y zapatos de goma” que se repite y seguirá repitiendo en la historia de la humanidad.

Por ejemplo: En la etapa de conquista, utilizan frases o “spots” chamulleros para seducirte y que lo elijas en los comicios del “levante”. Aplicados al día a día, se trataría de mensajes implícitos o explícitos tales como: “Con un tipo como yo, vos podés más”, “Tengo auto, plata y herencia, te convengo”, “Soy divino, somos divinos, vamos por un hijo”, “Ahorremos plata y vayámonos a vivir una historia de amor”, “La tengo muy grande, elegime y comprobalo”, “Conmigo no vas a sufrir, seremos felices”, “Ya no salgo con mis amigos, maduré”, “Confiá, conmigo conocerás a un verdadero hombre”, etc, etc, etc.

Al principio pensás “Uau, se merece mi voto de confianza, no?” Pero a la larga muchachas, todas sabemos que muchas de estas frases terminan siendo promesas
incumplidas.

Por otro lado, al igual que los políticos, si tienen ganas de conquistarte, se preocupan primero por la imagen, tanto física como mental. En primer lugar, para estar bien para vos, adelgazan, te pintan una onda deportista no? Y en segundo, te venden una especie de tipo que cuida y se preocupa por el medio ambiente, que le gustan los animales, los niños, y los ancianos.
Pero… a la larga te terminan confirmando que al igual que todos, más después de casados, se achanchan maaaaaal. Ya no les gusta tanto ir a pasear, tampoco que tengas un perro que te cague por todos lados, -va, les da lo mismo porque al fin y al cabo la caca la limpiás vos-, ni que los nenes lloren, se caguen, cambiarles el pañal ni llevarlos a la escuela. Ni hablar de ir a comer a lo de tus abuelos el fin de semana, la patean como un gol de último minuto necesario para ganar la copa en un mundial.

Pero vayamos a los puntos importantes:

Amigos de todos: Ni hablar cuando lo conocés, le caen bien todos tus amigos, de hecho se hace amigos de todos y de a poco, a medida que pasan los meses, te tira una como “che no invitemos a Charly porque se come todo”, “decile a tus amigas que se junten en otro lado, yo ya quedé que venían los pibes”.

Se enceguecen con el poder: En el caso de los hombres, se enceguecen con el poder del control remoto, de ganar más que vos, de no tener que levantarse si tu hijo llora sino que vayas vos, con el poder de elegir a dónde ir de vacaciones, de tener la moto más copada que su amigo, el poder de cambiar el auto o el celular.

Corrupción: Los hombres son corruptos, todas los sabemos. Y ni hablar los políticos, vamos a decir algunos para no herir susceptibilidades. Los hombres, con tal de conseguir lo que quieren –ya sea que lo dejes ver tranquilo un partido de la D con sus amigos o no le rompas las bolas una partida de pocker con los pibes- son capaces de coimearte con un “si querés la semana que viene te llevo al cine, o a cenar mi amor”. Te corren con “Hace mucho que no te regalo nada, querés plata así vas a comprarte algo lindo?”.

Manejo sucio de las relaciones: Al igual que los políticos, nunca sabés para qué lado patean. Si te están diciendo “qué linda estás”, qué quieren pedirte, si te dicen “tengo una reunión de laburo”, a qué fiesta se está yendo, si recién estás saliendo, sospechás que es medio pirata, y te dice hoy me quedo durmiendo en casa, “cuál de las otras minas le contestó el mensaje antes que vos”.

Ocultamiento: Sí, muchos políticos han ocultado “chanchadas” que se mandaron, cagadas y después ha salido a la luz. Los hombres son iguales, con tal de que no te enojes o lo mandes a la mierda, es capaz de hacerse el boludo a la vuelta del supermercado si se olvidó de comprarte el shampoo que le habías pedido para el pelo o, en casos extremos, obviamente que te está siendo infiel. Pero a la larga, son tan navos, que nosotras nos terminamos enterando.

Te aburren al tiempo: Al igual que los políticos, llega un momento que pasadas 1 o 2 gestiones, nunca de gobierno porque siempre gobernamos nosotras, ya nos aburre verles la cara. No?

Te desilusionan: Tenemos en mente al principio al amor de nuestras vidas, no? Ya lo vemos en el altar, con el esmoquin, criando a nuestros hijos. Un cuento de hadas. Ahora, a medida que lo conocés, ese sueño perfecto se te desmorona.

Sintetizando mi teoría, los hombres son como los políticos:

• Te proponen grandes cosas y terminan con pequeños resultados.
• Cambian de mujer como los políticos de partido.
• Te prometen un gran aparato y algunos terminan teniendo un simple aparatito.
• Al igual que los políticos que al principio dicen “voy a acabar con la pobreza, voy a acabar con la inseguridad”, los hombres acaban, sí, algunos muy rapidito.
• Te histeriquean, te dicen que vos sos importante y única, pero cuando ya le diste lo que querían, se van con otra, como los políticos cuando ya agotaron los recursos de un partido, se van a otro para ver qué pueden conseguir.
• Te seducen con mensajes directos a tu cabeza, mensajes que después terminan siendo vendedores de humo.

En conclusión, mi conclusión, odio a los políticos, no les creo a los hombres y nunca les voy a creer. Lo único que les pido es que, a diferencia de cuando conocemos a un espécimen, elijan el próximo 23 de octubre con INTELIGENCIA mujeres. Gracias, es todo por hoy.

Campaña contra el reloj biológico

2011-08-17T18:58:00.000-07:00

Buenas noches a todos. Antes de empezar con el tema de hoy, como siempre, quiero comentar varias cosas. Primero, quiero decir públicamente –y aprovecho hoy que nos están escuchando muchas más personas que el miércoles pasado- que estoy indignada con la platea femenina y con todos los forros que se hacen los fanáticos y especialistas del fútbol sólo cuando un equipo está en crisis. La última semana, abrí el FB y no paraban de cambiarse la foto de perfil, poner bardeadas de quinto grado hacia los gallinas o simplemente un River con B. A ver… todo bien que estemos y pertenezcamos a un país con una cultura futbolística bastante desarrollada pero me revienta que sólo en estos casos la gente llore, critique, se ría, exija cagar a trompadas a los jugadores –los mismos que cuando meten goles son unos ídolos-.

Es que el argentino es así. Por ejemplo, en política –mientras la economía mundial o nacional no repercuta en tu bolsillo está todo bien, ahora si la inflación llegó a tu heladera, estás viviendo en un país de mierda y exigís que el Ministro de Economía presente su renuncia. No, somos básicos y me saca. Lo mismo pasa con los hombres con las mujeres, mientras tu mujer te atiende bien, te cocina, te lava la ropa, no la querés ni tocar… se convirtió más en un “clásico” que en otra cosa. Ahora, cuando te empieza a descuidar o su rendimiento en la cancha no es tan bueno, le exigís y le exigís. Hasta te preguntás, “¿No me habrá mandado a la B y tendrá algún suplente en vista?” Y flaco, te hubieras dado cuenta antes de que termine el campeonato o que fueras al “descenso”. Lo que pasa es que a los hombres les cuesta leer entre líneas y después, cuando la derrota llega, no entienden por qué pasó, qué fue lo que los llevó a que un equipo de primera –porque siempre se creen que están jugando en primera- pase a la B. A la B de “boludo”.

Lo que sí hay que reconocer es que el domingo era un día espectacular para las que están de novias con un flaco de River aprovechen y los consuelen. O si sos hombre y estabas deprimido, aprovechar para no hacer nada. “Amor ayudame a poner la mesa”, y el te dice: “No gorda, disculpá pero no estoy de ánimo”. “Amor me ayudás a hacer la cama?”, y el te dice: “No mi amor, te juro que no tengo ni fuerzas para ponerme el pijama”. Es buena esa…
Igual reconozco que me importa poco y nada el fútbol, les digo que me influyó más lo que me cagué de frío cuando salí a la calle, que escuchar a mi viejo –bostero y cordobés- al borde del infarto gritar una de sus últimas alegrías. “River se va a la B”.

¿Ustedes vieron el frío ojetudo que hizo? Habré salido dos o tres veces a la calle en todo el fin de semana y les juro que en un momento no sabía si había viajado a Alaska con la máquina del tiempo de “Volver al Futuro” o me había metido en la cámara frigorífica de un amigo… No me sentía ni las gomas, igual no es que me las ande tocando en la vía pública pero mi cuerpo no me respondía.
Y ahora, voy a tirar el típico comentario de vieja, yo no puedo entender que con cuatro grados bajo cero las pendejas salgan con campera de jean. Obvio que nosotras también lo hacíamos pero te juro que ahora, sufriendo lo que sufro el frío, no me entra en la cabeza cómo podíamos soportar tanto frío… Ahora, para dormirme “bien”, tengo que ponerme sí o sí pijama súper abrigado, obvio de pantalón largo, asegurarme de que el calefactor esté bien prendido, secarme el pelo y lo más importante y que NUNCA puede faltar, por lo menos hasta septiembre es… hacerme la bolsa de agua caliente. ¿Ustedes no se la hacen? La fórmula es: a falta de macho, bolsa de agua caliente.

Bueno, ahora sí. Vayamos al tema que nos aqueja hoy. Y les voy a contar por qué decidí hablar de esto, “del reloj biológico”. Resulta que el otro día, después de uno de esos sueños raros que tenemos las mujeres, me desperté, hice pis y me volví a acostar (vieron que a esta edad ya te empezás a levantar para ir al baño y cada vez que lo hacés te acordás de tu abuela cuando te prendía la luz de chiquita las 4 o 5 veces que iba). Buen, en una de esas, me volví a dormir y no saben lo que soñé… Soñé que juntaba a 50 amigas y les decía en casa, tomando una birrita: “Chicas, es hora de que hagamos una revolución feminista y salgamos a la calle con pancartas que digan: Matemos el prejuicio de que si tenés 30 y estás soltera… Estás enferma o te gustan las minas”. A ver si entienden que no a todos nos llega el amor entre los 15 y los 25, ok? No todos conocemos a un flaco “copado” a tiempo, por el contrario estamos tan descreídas del amor que no concebimos nuestras vidas al lado de un “príncipe celeste” aunque sea. Y convengamos también que tampoco está fácil el mercado hoy en día… no es que vas a un local y podés pedir: “Hola ando buscando un novio bueno, inteligente y con plata. ¿Tenés?”. Clarrrrooo, si fuera tan fácil no estaríamos solas muchachos.
Y después de ese sueño, me levanté y escuché en mi cabeza a varias mujeres que decían: “¿Estaré obligada a no tener hijos? ¿Habrá manera de parar el reloj biológico o tendré que recurrir a la ciencia y congelar mis óvulos?” Y me preocupé. De hecho me puse a reflexionar qué queremos decir las mujeres cuando decimos “reloj biológico”. ¿Existe? ¿Dónde se compra? ¿Es a pilas o a cuerda? ¿Tendrá fecha de vencimiento? ¿Tendrá alarma y nos avisará cuando estemos a cuatro meses de la menopausia?” Difícil. ¿Estaremos las mujeres condenadas a ser madres? ¿Por qué? ¿Es una obligación dar la teta, no dormir de corrido varios meses, engordar 15 kilos y después pagar fortunas para volver al peso de antes?

Me acuerdo de chica, las mujeres siempre jugamos a ser mamás. Como que es una clásica tener una muñeca bebé y hacer que la dormimos, le damos de comer, le hablamos. Crecemos con esa idea nefasta que nos inculcaron, esa idea de que la mujer nació y está en el mundo sólo para procrear, ser mamá y dar la teta. Cuando vas creciendo, ya de adolescente, tenés una especie de plan armado en tu cabeza: “estudio, termino la secundaria, empiezo una carrera universitaria, seguro que conozco al amor de mi vida, me pongo de novia, me recibo, viajo, me voy a vivir con él o nos casamos, ahí aparecen los hijos, sí voy a tener 4, una linda casa con patio, un perro y una pileta grande para que los nenes y el huevón de mi marido puedan jugar”.
Pero a medida que pasan los años y ya pasaste los 25, ese plan perfecto que tenías comienza como a desmoronarse, no? Estás pisando los 30 y no conociste al amor de tu vida, en tu carrera todavía te falta crecer mucho, no ganás tanta plata como para irte a vivir sola y darte tus gustos, y obviamente no te llegó el llamado de la maternidad. Y empezás a pensar, a diferencia de antes, de manera regresiva, no? Y ahí viene la pregunta. “¿Cuánto tiempo me queda para ser mamá?”
En mi caso, les puedo asegurar que no me interesa en absoluto. No me interesa guiarme por un reloj de mierda que te muestra el tiempo de manera regresiva. A ver, no me interesa pensar “Cuántos años fértiles me quedan”. O para las que están de novias, es una paja que te pregunten tus familiares o amigos en cada juntada: “¿Y? ¿Para cuándo un bebé?”, a ver vos… “¿Y? ¿Para cuándo comprarse una vida?”.
Si bien hay muchas mujeres les da miedo llegar a los 30 y estar sola, les puedo asegurar que es mejor que llegar a los 30, con 3 críos, de 3 flacos distintos. O que se ponen a priorizar tener hijos y después se preguntan: “¿Pero con quién?”, y ahí se acuerdan de todos los pelotudos que pasaron por su cama y no dejaron ni un “evatest” aunque sea.
Tampoco vas a tener un novio tipo “cartera de vieja”, con el que estás por si las dudas. Vieron que las viejas ponen todo en la cartera por si las dudas. Ese novio pasaría a ser tu mochila que llevás por si las dudas te dan ganas de pelear con alguien, por si las dudas te dan ganas de extrañar a alguien o por si las dudas te dan ganas de ser mamá y ya tenés con quién.
En mi grupo de amigas este “reloj biológico” empezó a notarse hará cuestión de 2 años. Empezaron las que menos te imaginabas que iban a ser mamás, aquellas que se emborrachaban a morir o que nunca habían tenido novio y en una de esas conocieron a alguien y pum. Quedaron preniadas. Fue una sorpresa enorme … y desde mi lado de amiga me alegré, sí, pero por el otro pensaba: “No seremos demasiado chicas para ser mamás?” Me reúso a eso, por lo menos yo.
Y relacionado a esto concuerdo con un sketch que ví en youtube que es genial donde Santa Ana Muriel, la de “Cita a ciegas” dice: “No voy a dar muchas precisiones pero estoy cerca de los 40, puede ser un poquito para arriba, un poquito para abajo”, ja! Me encanta porque me quedan casi 10 años para seguir haciéndome la puta –que les confieso que cada vez me cuesta más-.
Y contaba que en un momento sus amigas le habían contado que “recibieron el llamado de la maternidad”, a lo cual ella reconocía que no sabía si estaba de viaje en ese momento o tenía el teléfono roto pero a ella no la llamó. A ver… convengamos que ser mamá hoy en día, y vuelvo a mis amigas que son los casos más cercanos, es “renunciar” a tu vida. ¿Quién quiere renunciar a su vida? Ya no te podés ir de vacaciones, no podés salir o juntarte con tus amigas porque la beba empieza a llorar y tenés que irte volando. O no podés dejar tus tetas en el anonimato, de un día para el otro tus gomas pasaron a ser las dos tetas más conocidas del planeta. Odio que en cualquier reunión, como si nada, pelen las gomas y vos con cara de pocker tenés que seguir dándole charla como si nada pasara. Me parece desagradable chicas, disculpen.
Olvidate también del buen sexo que tenías antes, va.. por lo menos por un tiempo. ¿Vieron lo de la cuarentena? … Buen, no entiendo mucho que digamos, tampoco me preocupé mucho en ahondar en el tema pero como que el deseo sexual se te va de viaje sin avisar… Y encima,, tu marido novio o pareja, como sabe que no podés se te pone re hincha bolas con unas ganas de montarte encima que no da más… Qué fiaca tener que llamar a la sexualidad de nuevo, y como que se te ocupado… Encima que tu marido está on fire la beba o el bebé no te deja dormir, hace tres días que no te caga o te vomita justo ese vestido que te salió mil mangos. Nooo, chicas. Disculpen pero si de eso se trata la “urgencia” del reloj biológico… Yo paso.
Sí es verdad que si estás cerca de los 40… bueno. Ese reloj biológico está por caducar. Esta mina del video decía que su ginecólogo le contó que los óvulos de buena calidad se producen hasta los 35. ¿Cómo no quieren que nos pongamos histéricas? Y se ponía a pensar: “Es decir que a toda esa manga de boludos que conocí en estos años y a esas relaciones de mierda que no llegaron a nada yo les dí mis mejores óvulos?”. Es verdad eh.
Bueno gente, la verdad es que de este tema lo único que puedo concluir es que por el momento me cago en el reloj biológico y prefiero disfrutar de mis sobrinos y mis ahijados, o los hijos de mis amigas que son taaaaaaaan divinos y a quienes veo 3 o 3.30 cada quince días. Los hijos llegan cuando tienen que llegar. Basta de presionar a las mujeres preguntándoles todo el tiempo “Y? Vos para cuándo?”A mí, por ahora me gusta más sentirme libre pero nunca se sabe, quién les dice… en unos meses vengo con la cocina llena de humo… jaja nunca se sabe. Igual empecemos esta campaña en contra de este reloj biológico, vivamos, disfrutemos chicas que la vida es corta, al igual que algunos pitos que conocieron.
Hoy me voy a despedir con una frase de Maitena, muy copada que dice así. “Hay varias cosas que no te deja hacer un bebé... Comer, (te llaman a comer y tus posibles respuestas son: 'Ya voy, ya voy, lo cambio, lo baño, le doy de comer, lo acuesto y voy, igual no importa porque me comi la polenta que le sobró al gordo)”.
Un beso gente y acuérdense: “La que avisa, no traiciona”.

Los hombres no maduran, mutan

2011-08-17T18:51:00.000-07:00

Hoy vamos a hablar de los hombres que padecen este “Síndrome de Peter Pan”. Sí, de aquellos especímenes masculinos que son y se demuestran emocionalmente inmaduros, que tienen particulares y sutiles comportamientos y que con sus herramientas de seducción consiguen que las mujeres que tienen el autoestima en su sano juicio, huyamos de su lado porque para ser mamás, ya vamos a tener tiempo de criar a nuestros propios hijos.

“A medida que pasan los años los hombres van mutando, no maduran”, esta reflexión surgió de una charla en donde recientemente tres mujeres nos pusimos a hablar de nuestras actuales parejas o muchachos, y el discurso terminaba refiriéndose de alguna u otro forma, al grado de inmadurez o mejor dicho de madurez que presentaban. Sea de la edad que sea.

Y esto, supongo desde mi humilde entender, tendrá alguna explicación sociológica. Citemos a nuestros padres que seguramente se han casado con nuestras mamás a los 20, 25, como mucho 30. Recordemos aquellas épocas en donde el servicio militar era obligatorio, donde el hombre era el pilar de la economía de la casa, en donde se decía y hacía únicamente lo que él aprobaba, en donde los hombres eran los que salían a trabajar para mantener a una familia, ya sea de 4 o 15 integrantes. Esos tiempos cuando no existía que un hombre se depilara el pecho, las piernas o los huevos, cuando un hombre tomaba sol sólo si su trabajo era al aire libre, en general no les importaba mucho cómo vestirse porque casi siempre usaban saco y corbata.

Ahora, ¡Cómo ha cambiado todo! Este tipo de hombres pareciera que se han mudado a otro planeta y los cambiaron por otros, por aquellos que buscan el éxito de la mano de la soltería y el egocentrismo; esos que buscan mujeres pero no las quieren para amarlas, porque no se animan; los que buscan plata pero no saben cómo administrarla; o buscan placeres pero sólo los encuentran en el alcohol, la salida con amigos, las fiestas privadas, la música o el sexo; también buscan ser felices pero no saben qué camino elegir: Si ir por la Ruta 30 en auto, tomar un avión o decirle a una mina que los lleven.

Y frente a esta cruel realidad, quieran o no, véanlo o no, cambien ellos o no, estaría bueno que nos saquemos mujeres de la cabeza la idea de que algún día, por arte de magia, se van a levantar con el pie derecho y van a gritar a los cuatro vientos: “Uaaaau, hoy maduré”. Porque ese día no va a llegar chicas, por el contrario, vas a seguir como una nava esperando a que tu chico deje de divertirse con los videos juegos o las juntadas con sus amigos, deje de malgastar la plata en chucherías tecnológicas, quiera ser padre o casarse…

Y dentro de este síndrome de inmadurez mancomunada que ya es un hecho, existen algunos casos que se toman esta regla demasiado a pecho y no son capaces de crecer en toda su vida. Por eso, si tu chico es irresponsable, caprichoso y con cero capacidad de compromiso, es hora de que empieces a buscar nuevas opciones. Recordá que “el que se acuesta con niños amanece mojado”.
A continuación, hete aquí una lista que confeccioné con la ayuda de varias amigas, y que tipifica la clase de inmaduros más comunes, las que más se encuentran en la calle, los bares, las discos, y con quienes te podés llegar a confundir, arrepentir, hasta odiar. Por eso, para el bien de tu salud mental, va esta listita, tomá nota.

Inmaduro mamero
El típico hombre “hijo de mamá” que no hace más que compararte con ella y esperar a que vos seas, nada más ni nada menos, que su copia. Está claro que en cierta medida, los hombres tienden a buscar a su mamá en la mujer que eligen, pero de ahí a que te esté criticando todo el tiempo y que no sea capaz de darte tu lugar como la mujer que sos, es mejor que pongas las cosas claras o que le digas “chau chau adiós”. Este tipo de inmaduros no sólo implican un desgaste emocional muy fuerte, sino que generan una herida en tu autoestima que cuesta recuperar porque siempre te hacen sentir en falta. “Gorda, ¿Por qué no le pedís la receta de la pastafrola a mamá y la hacés el domingo para el partido?”.
O el que cuando se enferman quiere que lo malcríen todo el tiempo o cuando se va a vivir solo, la mamá le lleva la ropa para lavar y "de paso" le lleva también el tuppercito con la comida.

Inmaduro mediocre
El hombre, de 28 a 38 años aproximadamente, que está soltero o separado pero que pasa por soltero; inmaduro desde el punto de vista sentimental —sólo quiere pasar un rato con las mujeres, en plural— divertirse y jugar como un machito pistola que va y viene. Pero no busca una mujer, sino que se busca a sí mismo. Está obsesionado con el éxito —quiere triunfar, alcanzar una meta profesional alta y es capaz de sacrificarlo casi todo por este ascenso en su trabajo.

Inmaduro canchero, arrogante
El hombre que se cree miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil, un gran narcisista que se mira continuamente en el espejo. El cual no podés ni bajarlo de un ondazo porque ya está en la cresta de la ola. Son esos que llegan a un lugar y tienen que hacerse ver, ya sea por lo que tienen puesto (que en general es grasa) o por lo que dicen. Siempre se mandan algún que otro chiste general como para romper el hielo, son los que hacen algún deporte y por eso se creen Del Potro o Federer. No tienen mucho filtro al decirte piropos y si vos no le das bola, no lo pueden entender. Hasta se pueden tornar caprichosos, como un nene cuando quiere un juguete nuevo y los papás no se lo compran. En vez de creérsela mil, en el fondo, son unos inseguros de mierda.

Inmaduro derrochador
El hombre que no sabe administrarse con la plata. No son pocas las que se quedan con un eterno desempleado, o hombres que trabajan y se gastan una fortuna en fiestas y después no tienen como pagar las cuentas de la casa. Un garronazo este tipo de inmaduros eh, estaría bueno que si estás con alguien así, le digas que vas a pagar la factura de luz y no vuelvas más. O la gran “voy al kiosco a comprar puchos y vuelvo”…

Inmaduro mentiroso
Un hombre en el que no podés confiar porque no sabes si está mintiendo, exagerando o diciendo la verdad. Si es así lo que está claro es que no es una buena pareja. Si querés estabilidad y paz en la relación, lo principal es que exista la confianza y en ese caso, mejor cortala antes de que te envuelva o involucre en sus mentiras. Hay mentirosos patológicos, que por más que te esfuerces en reformar nunca van a cambiar.

Inmaduro mujeriego
El hombre que busca miles de mujeres para su satisfacción y que no es capaz de centrar su atención en sólo una de ellas. Seguramente nunca llegará a sentir nada serio por vos o por ninguna. Por eso, estaría bueno que dejes de perder tu tiempo y sepas que los mujeriegos no aman a nadie más que a sí mismos. Son esos que son capaces de ir a un bar con amigos y se sentarse en la barra con el anillo en el dedo y mirar minas de arriba a abajo con cara de babosos cual adolescente calentón. Cuando no, se la pasan saludando a “viejas conocidas” tirando anzuelos a ver si alguna agarra viaje, del estilo de “Qué linda estás”, mientras que con una manito te agarran de la cintura semi agachado con sonrisa libidinosa. También son los que te saludan por chat y te preguntan, “¿En qué andás? ¿Te casaste? ¿Tenés hijos? Y cuando contestas que no, te tiran comentarios tipo, “¿Y cuándo me vas a invitar a comer??”, y en ese momento no sabés si
cagarte de risa o mandarlo a la mierda. Be carefull chicasssssssss, son peligrosos estos inmaduros, muy peligrosos.

Inmaduro “anti compromiso” o el “eterno soltero”
El hombre que se llena la boca hablando de que quieren ponerse de novios pero nunca llaman a una mina después de la primera o segunda salida por si se enganchan, huyen al matrimonio, hijos eso. Se hacen los q algún día van a sentar cabeza pero saben q están muy lejos d eso o, en el mejor de los casos, nunca lo lograrán. En general, son pito corto.

Inmaduro chiquilín
El hombre que ama reunirse con sus amigos y jugar a todo tipo de juegos. O hacerte chistes infantiles todo el tiempo, (esos que no te causan mucho). Se pueden colgar horas jugando con tus sobrinos, al principio te caen bien, pensás “qué amor, seguro que va a ser un buen papá”, pero cuando ya hace 1 hora que querés sacarlo del castillo inflable porque hay que devolverlo y no se quiere ir, bueno…. Ahí ya no te gusta tanto. U organiza un viaje con los amigos a andar en monopatín, 1 vez por mes, porque después no van a tener tiempo por el trabajo, no les van a dar las vacaciones, entonces aprovechan cualquier escapadita para irse de aventura con sus amigos. Igualmente, dentro de los inmaduros, es uno de los más “soportables”.

Inmaduro papelonero
El hombre que sale una vez con los amigos y se reee mama, se descose y hace papelones, dice cualquier guarangada sin filtro. Es el típico casado o de novio hace mucho que está medio castrado ya, sale una vez y toma por los 6 meses que no salió. Habla a los gritos, camina y se empieza a caer. Y finalmente, los amigos lo tienen q llevar a la casa. Más que un inmaduro, yo diría que es un flaco que no está muy copado con su realidad y que aprovecha ese tipo de salidas como para acordarse de cómo eran esas salidas a los 15, cuando ya tiene 35.

Inmaduro Peterpan o pendeviejo
El hombre ya cuarentón o cincuentón que está pelado o canoso y se sigue poniendo buzo con capucha, zapatillas all star y se cree y está convencidísimo que tiene 20. Camina con las manitos en los bolsillos del buzo y para completar el look es capaz de ponerse una pashmina de la mujer (porque ahora queda canchero). En esta categoría, también entran los hombres que salen para levantarse a mujeres de 30 o menores, para reafirmar su ego y terminar siendo más inmaduros que la pendeja. Y lo peor es que en muchos casos, logran su cometido. Una especie de billetera mata galán, más experiencia. Son copados pero si les das mucha cabida, se pueden obsesionar con vos, así que cuidate.
Inmaduro tecnológico
El hombre que twittea todo el día, especificando lo que hace o deja de hacer, detallando dónde está a cada momento. Ponen: “me fui al gym”, “me fui a bañar”, “salida con los chicos, asado, etc”. O mismo en FB, actualizan el perfil todo el tiempo porque sino piensan que nadie los registra. Suben videos, fotos, frases, todo lo que encuentren y pueda servir para demostrarle a las “usuarias” que él está ahí, online.

Inmaduro agresivo
El espécimen que se agarra a piñas por cualquier cosa como un adolescente, es bastante patético. Se hace el loco sacando pecho y yendosele al humo al q tiene enfrente, mientras grita: “Párenme porque lo mato”. Este tipo de inmaduro te da un poquito de vergüenza ajena, actúa como un nene enojado, se baja siempre del auto haciéndose el loco, dice que cagaría a trompadas a toda la barra brava de Racing si alguien osa con ficharle las gomas a su novia. Tené cuidado.

Inmaduro fiestero
El hombre que dice que va a ponerse en pedo, salir y fumar marihuana toda su vida. El que aprovecha cualquier tipo de festividad para organizar una juntada, salida, fiesta, lo que sea. Siempre está disponible para la diversión, es al que siempre llaman sus amigos porque tiene la posta de dónde hay una fiesta o un buen bar… Cuando se ponen de novios, dicen que sus novias son “divinas”, que lo entienden, que lo dejan salir a donde sea, sin hacerle ningún escándalo. Vos, sis sos inmaduro fiestero, sabé que tu novia no va a tardar mucho en encontrarse un flaco maduro con las bolas bien puestas.

Inmaduro viejazo y baboso
El hombre de 50 o 60 que se hace el baboso en público todo el tiempo con su mujer, le da besos, le dice que es linda y le tira indirectas sexuales adelante de cualquiera en una mesa en un casamiento, por ejemplo. Y vos ahí, en esa situación, pensás: “¡Pará viejo hdp, dejá eso para la adolescencia!

Y así como los que acabo de nombrar hay muchísimos más pero no tenemos más tiempo. En conclusión, como dije al principio muchachas: “Los hombres no maduran, mutan” y si padecen el síndrome de Peter Pan, espero que todas podamos hacer una colecta solidaria para devolverlos al “País de Nunca Jamás”.
Hoy nos despedimos con una frase que dedico a todas las que alguna que otra vez nos hemos enamorado de un inmaduro: “la que se quema con leche, ve una vaca y llora”. Gracias gente y acuérdense: “La que avisa, no traiciona”.

El síndrome de la abstinencia sexual en una mujer

2011-06-22T21:09:00.000-07:00

¿Cómo manejamos las mujeres la abstinencia sexual? ¿Cómo nos damos cuenta que entramos en las garras del Síndrome de la abstinencia masculina?

Antes de arrancar les quiero mandar un beso gigante a las chicas de “Francesca te banco”, somos 197 miembros: 190 mujeres y 7 hombres que ya se declararon gays, pero no importa. Estoy feliz. Están llenando de mensajes el muro, les leo uno que me conmovió: “Franchu te amo, ojalá fueras torta”. Bueno… te agradezco mucho pero lamentablemente me siguen gustando los machos… Te tengo en cuenta igual…
Y otro divino que decía así: “Franchu dejate crecer los pelos y desnúdate en la plaza para luchar por nuestros derechos a la no depilación. Freedoom”. Divina, quedate tranqui que si sigo así lo voy a terminar haciendo. Unas amorosas todas.

Ahora sí, pasemos al tema de hoy. Muchas veces, se dice que una mujer que no tiene sexo durante un período considerable de tiempo puede llegar a convertirse en un ser histérico y fastidioso. Y es verdad. También es verdad que a toda mujer se la suele tildar de malhumorada cada vez que se encuentra en una etapa de abstinencia sexual.

Para ejemplificar un poco la cuestión y que se empiecen a sentir más cómodas, les quiero contar lo que respondieron varias chicas en un video que encontré en youtube que me pareció interesante. La consigna era completar la frase “Cuando no tengo sexo por mucho tiempo…” lalala, a lo cual se dispararon muchas respuestas, entre ellas: “Me pongo de mal humor, siento que me falta algo”, “¡Qué cosa fea es estar mucho tiempo sin sexo!”, “No me pasa nada, para mí es lo mismo”, “me agarra un ataque, no se puede vivir sin sexo”, “estoy desesperada”, y la última que me encantó: “Nada, voy, abro la heladera, leo un libro que no me gusta, por algún lado canalizo la furia”.

Por mi parte, me animé a preguntarles a muchas mujeres con las cuales interactúo diariamente qué les pasaba cuando escuchaban este tema, o mejor dicho esta palabra, “abstinencia”, y me resumieron todo en una frase que no puedo repetir porque me sacarían del aire. Pero terminaba con “aja y agua…”. Fuerte.

La realidad es que a las mujeres se nos nota cuando hace mucho tiempo que no le vemos la cara a Dios, es cierto, y es ahí cuando empiezan a aparecer algunos tips comunes de lo que denominé el “Síndrome de la abstinencia sexual en la mujer”. Así que si te sentís identificada con alguno o todos de los “síntomas” que voy a nombrar a continuación, estaría bueno que empieces a considerar la idea de llamar a un mejor amigo, ex novio o conseguirte un nuevo festejante pronto. (Si es que no podés sobrellevar la situación), lo aclaro porque en la mujer –a diferencia del hombre- nos cuesta menos la falta de sexo. No es que nos sea indistinto pero en general las mujeres que conozco pueden concentrar sus energías en otras cosas y logran no pensar tanto en lo sexual.

Aclaro también que no es mi caso, de hecho, anoche soñé que chapaba con Mauricio Macri disfrazado de Freedie Mercury y me desperté bastante hot. Lo tengo que reconocer.

Bueno, vayamos a los tips de los que les hablé:

Falta de sueño: De repente dejás de dormir, te levantás más temprano. Y si dormís, tenés sueños “raros”. A ver, como el que conté recién, o muchos otros que no puedo contar por el horario… Pero ustedes ya saben a cuáles me refiero. Entonces, ¿Qué hacés? Llamás a tus amigas, te ponés a ver una película, das vuelta por la casa, estás todo el tiempo inquieta.

Te dan ganas de arrancar algún deporte: sí, es obvio. Necesitás quemar calorías, gastar esa energía acumulada de la falta de actividad física y ahí les rompés un poquito a tus amigas de ir a correr, caminar, cabalgar, todo lo que implique no pensar en sexo, sexo y más sexo. Ese que no tenés.

Te ponés más molesta que de costumbre: todo te molesta, que tu mamá te hable, tu papá te diga “¿Qué pasa que nos venís a visitar más seguido?”. Ni hablar si ese jean que antes te entraba, ahora te queda un poquito más apretado. Todos te parecen unos boludos histéricos, sentís que nadie te entiende.

Estás más agresiva: sí, nos ponemos un poquito, sólo un poquito, más agresivas. Si salís del gimnasio toda chivada y un linyera te tira: ¡Andá a lavarte el pelo sucia!, te sacás y sos capaz de cagarlo a trompadas. O cuando te levantás de mal humor de la siesta y te hablan, le terminás diciendo: “¿Por qué no te comprás una vida en vez de romperme las bolas a mí?”. Todo te fastidia.

Amás el cine, ese que pasan por la TV: te quedás colgada mirando “Querida, encojí a los niños” o “La historia sin fin”, películas que ni a palos las verías de nuevo si estuvieras ocupada teniendo encuentros sexuales, casuales o no. O renace en vos el amor por los dibujitos animados, te clavás una maratón con tus sobrinos de “Ben 10”, “Himan” y “Frutillitas”. ¿Se seguirán dando por televisión esos dibujitos? Sí, ¿No?.

Hablás de temas que no te importan, sólo para distraer tu mente: cuando una tiene una vida sexual activa, es normal que viva hablando de sexo. De posiciones, roles, ganas, no ganas, medidas, cantidades, etc, etc. Ahora, cuando sabés que lo único que está a tu alcance es “hablar” de eso sin poder llevarlo a la práctica, empezás a hablar del último capítulo de la novela, del anuncio de la reelección de la presidenta, de viajes, ropa, moda. Todo es una linda excusa para enfocar tu mente en otras cosas.

Pensás en todas las veces que él te pedía hacerlo y tuviste el tupé de decir que “no”: Pensás, qué nava pude ser. Ahora, mataría por un rapidito… algo. Y nada, no tenés nada. Y ya, en algunos casos extremos, ni te acordás si te negabas, cómo la tenía, cómo era eso de tener relaciones… Triste.

Tenés hambre todo el santo día: te agarra un hambre voraz a la mañana, a la tarde y ni hablar a la noche. El conocido bajón. Y ahí lo podemos asociar con la televisión. ¿Quién no se llevó a la cama un paquete de papas fritas y hasta no terminárselo no paró? Ni hablar de las cenas con tus amigas solteras y también en estado de abstinencia, pasaron de la ensaladita a la pizza completa, empanadas, papas fritas, no sólo los fines de semana sino todos los días.

Odiás a las que están viviendo una buena racha sexual: te agarra como una especie de envidia insana por todas las que, en las reuniones, saltan diciendo: “no sabés la maratón que tuvimos ayer con mi chico”. Por dentro pensás: “Zorra, nunca tuviste buen sexo y ahora que sólo veo pitos de colores en mi imaginación sos la protagonista de una triple X?”. Y no sólo te pasa con tus amigas, en la calle, con las parejitas felices o esas que se chapan en público. Las odiás, hasta te dan asco.

Relacionás todo con el sexo, tu sentido del humor pasa por ahí: Todos los chistes que hacés tienen doble sentido. Si un músico te dice “el otro día toqué el saxo”, a vos te suena a “sexo”. Todo lo que tus ojos o tus oídos llegan a ver o escuchar nace del sexo. Tiran un comentario de política y vos saltás con las ganas de estar con alguien o que te abracen…

Tu criterio de atracción cambia: Antes te permitías decir “mmm, no este no me gusta, o este no es mi estilo, o ni loca estaría con el otro”. Pero cuando caés en las redes del síndrome de abstinencia sexual pareciera como que a todos les ves algo lindo. “Es narigón pero ayer me empezaron a gustar los narigones porque la deben tener enorme”, “Es demasiado alto pero la debe tener enorme”, todos pasaron a ser posibles candidatos para encabezar la lista de tus víctimas sexuales”.

Y en los casos graves: empezás a meditar la idea de alquilar una porno o comprarte un juguete sexual, o te preguntás preocupada: "¿Seguirá viva?" Buen, y así podríamos seguir hasta mañana.

En conclusión, cuando a una mujer le falta el sexo vuelve a su estado normal. Volvemos a la histeria y la neurosis. Igualmente, quiero dejar en claro que seguimos teniendo el poder y que si realmente estás necesitada, siempre vas a encontrar algún chiquito piola que te de una mano en el tema. Y acá me acuerdo de una frase que me tiró una conocida, y que a mi criterio tiene razón: “Es preferible no tener sexo que estar mal atendida”. Pero eso lo vamos a dejar para otro monólogo.

Gente, ha sido un placer. Hoy me voy a despedir con una frase que viene a colasión y dice así: “no te preocupes chicuela que a falta de sexo tenés a Manuela”.

Besos y acuérdense: “La que avisa, no traiciona”.

Un camino de ida II

2011-06-15T19:11:00.000-07:00

Hoy vamos a hablar de las mujeres que recién deciden terminar una relación de noviazgo. Pero…

Antes les quiero explicar el por qué de mi ausencia el miércoles pasado. Pasó que cumplí años y quise convencerme de que cumplía 25 por tercera vez y bueno, no. Cumplí un poquito más… y así me fue, terminé en la cama con gripe. Así que como falté, pido perdón a la audiencia, y agradezco a todos los hombres que me llamaron para invitarme a salir justo esos días que no podía ni moverme de la cama. Sé que algunos sospechaban que me había ido a la India con la sexóloga del otro día o que me encamé con 20 monos, pero no. Estuve enferma chicos.

Y cuando estás enferma, estás tan al pedo que le ves el lado positivo, negativo y neutro a la situación. Por un lado, dos cosas que rescaté positivas son:

• El malcrío que recibís como si tuvieras de nuevo 5 años.
• Más allá del gasto en medicamentos, esos 3 o 4 días que te recluís en tu casa, te impidieron la salida de shopping bajón y terminaste ahorrando bastante platita. Entonces, en la cama todavía, ya te ponés a planificar qué vas a hacer con todo ese dinero “ahorrado”.

Pero como todo, también tiene su lado negativo y acá vamos:
• Los hombres que te invitan a salir justo en esos días.

Pareciera a propósito, cuando una está súper disponible con la agenda ocupada sólo con los stickers que le pegaste como para disimular tu falta de actividad social, los hombres ni te miran, ahora cuando por esas casualidades de la vida, te tuviste que quedar trabajando hasta el otro día, te salió un viaje con amigas, tu mamá se enfermó y te pidió que la cuides, tu amiga justo se peleó con el novio y llega a tu casa llorando, en el peor de los casos te vino y estás en el segundo día, o simplemente te salió un grano en el medio del cachete izquierdo de la cara, ese flaco que te encanta y no te da bola, decide invitarte a hacer algo. Es como si el mundo se hubiera conspirado para que no te salga UNA bien, como esas noches que te re producís y salís de la casa de tu amiga diciendo “hoy la rompo” y no te levantás ni a la mañana. Por el contrario, volvés a las 6 de la mañana con un pedo que no ves, deprimida, directo a la heladera. Bueno, esas cosas pasan chicas y nos pasan a todas así que relájense que si el muchacho está interesado, va a bancar que pasen todas esas cosas y te va a volver a invitar a salir. (Ponele).

Así que sigan llamando chicos eh, sigo teniendo el mismo celu y ahora estoy bastante sanita, salvo algunos detalles psíquicos que con un paracetamol grip no se curan. Pero bueno, eso es un detalle.
Ahora sí, empecemos con el tema que vamos a debatir hoy, y como dije en la red social Facebook, me gustaría que los oyentes empiecen a llamar y participar de estos tópicos que traigo todos los miércoles…

Creo que el tópico de hoy hay que tratarlo con cautela. Porque nunca sabés cuando puede llegar a llamar algún ex tuyo al programa como para echarte en cara algunas cositas. Por eso le dejé una lista a Flopi con los nombres de mis ex, por si llama alguno que no lo pase en vivo porque estamos al horno. EH.

Sí, efectivamente cortaste con tu novio, que ahora pasó a ser tu EX. Hacía bastante que lo venías pensando y creo que él también, pero como ocurre en el 80 por ciento de los casos, si las mujeres no movemos el culo de la comunicación en pareja, se puede llenar todo Argentina de cenizas por la erupción de 30 mil volcanes de furia disfrazada por "aguantar" cosas que ya no podés ni querés aguantar.

Sepan, y esto va para los hombres que estén escuchando, que si una mujer está decidida a terminar una relación es porque ya lo habló con Dios, la Madre Teresa y María Santísima. Lo dedujo, charló, hizo una fórmula matemática (si corto con él a los 28 y me quedan 2 para llegar a los 30, voy a conocer promediando la cantidad de flacos que conozco por mes a 6 flacos en 1 año, por dos, es igual a 12, de 12, 10 pueden ser potables y los otros 2 gays, y así), lo recontra evaluó con sus amigas, su conciencia y su almohada. Si una mujer te corta, sólo el 10 por ciento de los casos que yo conozco al menos, vuelve. Porque ya se hartó y porque las mujeres solemos hacer los duelos durante la relación. Y en el peor o mejor de los casos, si decide cortar es porque ya tiene a otro en vista.

Ahora estás soltera, tus amigas casi todas casadas, a las puteadas con su hijo primerizo que se caga todo el tiempo y no te entienden. Sentís que se dividieron en dos grupos: “LAS LASTIMOSAS”, sí, esas que piensan: “Pobre, te enteraste lo de Francesca? Se peleó con su novio. Y ahora que se viene mi casamiento, qué hago? La invito sola o pongo Franchu por dos por las dudas que consiga algo?”, y las otras del mismo equipo responden, “uuhhh, pobreee”. Y por el otro grupo tenés a las “QUIERO ESA FELICIDAD”, esas que no entienden que puedas estar tan feliz sola, que cantes, bailes, que hayas vuelto a reírte y a frecuentar una vez más las pistas de un boliche casi todos los fines de semana. Esas que llega el lunes y te pregunta: “¿Y? ¿Saliste? ¿Cómo estuvo? ¿Alguien conocido?” Claro, como ellas ya están retiradísimas con el anillo puesto en la mano izquierda o plena convivencia marital, quieren saberlo todo. Ahora cuando les pedís que te acompañen a tomar algo, te dicen: “no, no puedo porque XXX y te lanzan en el medio del pecho una zarta de excusas de mujeres adultas, no? Como para no ir”. Pero en el fondo se imaginan ellas bailando por vos en la pista.

Más allá del visto bueno o malo de la gente que te rodea, todas sabemos que después de un noviazgo pedorro y cuasi muerto, estar libre es volver a la vida. Y eso no se puede discutir. Una vida de puro amor hacia el mundo que te rodea, de diversión y por sobre todo, de un paraíso nuevo lleno de penes rigatti vírgenes que te quedan por probar. La verdad es que se siente bien este camino de ida que emprendiste, no? Ojalá no tuviéramos que volver pero saben qué? Siempre volvemos, ¿Por qué? Porque, como dije alguna vez, las mujeres tenemos ese don de volver a enamorarnos del (no vamos a decir el primero) pero ponele el quinto hombre que se nos cruce, sea en el tiempo que sea siempre nos volvemos a sumergir en la bosta del enamoramiento. ¿Para qué? Como cuando, en los casos en los cuales sí te dejan, empezás a “masoquearte”: mirás sus fotos, las volvés a mirar, releés los mails, ves si todavía tiene tono tu celular. Y la pregunta del millón. ¿Para qué? Para demostrarte lo masoquista que podemos ser las mujeres.

Pero volvamos al otro caso, al otro lado del ring, donde la que decidiste terminar esa relación fuiste vos. Y la que ahora se siente bien. Al principio te da un poco de culpa por él, viste como es esto, “¿Pobre, qué estará haciendo? ¿Lo estarán llamando los amigos para cenar ahora que está solo? ¿Comerá?”. A ver flaca, si le cortaste, ya no es más tu problema si come, caga, mea o garcha. Decí que ese sentimiento de culpa dura unas pocas semanas, ya después el estado de felicidad te sale por los poros.

Sí vamos a reconocer que estar soltera a esta edad implica un poco más de “presión social”. A qué me refiero, no es lo mismo que estar soltera a los 22, ponele. Si bien fue por decisión tuya, muchos individuos no te entienden. Empezás a sentirte libre, los primeros días son como si hubieras vuelto a nacer, como si te hubieras sacado una mochila de encima. Y tenés muchos pensamientos encontrados, más a esta edad, en la cual si ya hace mucho tiempo que salías tenías casi toda tu vida planificada con el susodicho y de un día al otro, te encontrás que ya no vas a tener esa casita con él, ni los cinco hijos ni el viaje a Europa que habían planificado. Pero a los dos minutos, pensás: voy a tener otras cosas mejores.. Y al siguiente minuto pensás: estoy sola, qué hago? Y al segundo y medio: la respuesta es: descontrolo con las chicas, total? Soy joven, ya muchos flacos mejores van a venir a mi vida. Y después todo se normaliza para el lado de, de qué? De la tranquilidad. “Uaauuu, ¿Te acordabas lo que era la tranquilidad?”.

Y acá, después de la culpa, el falso arrepentimiento minutario (porque dura sólo un minuto o una noche cuando salís con tus amigas y tas tan mamada que “decís extrañarlo” y no), llegamos a la etapa de “separación mental”, sí. Ya terminaste en tu mente y tu corazón la relación. Y es momento de diferenciar, dos tipos de mujeres recientemente solteras. Por un lado, podemos encontrar a: “LAS FIESTERAS FELICES Y DESINHIBIDAS” y por el otro a “LAS FIESTERAS RESCATADAS E HISTÉRICAS”. Ninguna peor ni mejor que la otra, simplemente distintas. Siempre mujeres, acuérdense. Yo estoy en el segundo grupo pero después les voy a explicar el por qué.

Pero primero vamos a hablar en rasgos generales. A diferencia de estar en el papel de la persona que es dejada, cuando una decide cortar una relación por arte de magia empieza a recordar todas aquellas cosas que la hicieron feliz, y es ahí cuando aparecen, casi sin quererlo, todos aquellos contactos de los susodichos que, por una u otra razón, dejaron de estar en "tu vida hace mucho tiempo” y habían pasado a la lista negra. A ver, “¿Quién era Juan?”, o aparece un tal “Rodrigo Paca”, y ahí pensás… “Ah, ya sé. Este estaba bueno pero era medio boludo, buen no importa”. O después de ponerte “Soltera” en el estado civil de FB (gran momento), empezás a ver quién tenés de amigo, esos flacos que agregaste cuando estabas sola –como ahora- y nunca más les hablaste. Ahora, todo lo que publican, le metés un “me gusta”, con algún comentario, “qué buen tema, qué buen video”, como para ver si el flaco te tira una.
O en el mejor de los casos, con el simple hecho de ponerte “Soltera” empiezan a resucitar solitos, no? Te hablan para decirte “Franchu qué pasó? Estás bien”, “¿Tomamos una birra y me contás?” vieron? Nunca falta el que está 100 por ciento dispuesto a consolarte.. A ver, no estoy mal chicos, me separé. “¿Qué parte no se entiende de que fue decisión mía?” Parece que te huelen, cuando estás soltera y bien, los flacos se te tiran en bandeja, ahora cuando estás desesperada te encontrás con una lista de histéricos e inmaduros que lo único que hacen es ilusionarte al pedo porque no terminan haciendo nada.

Por otro lado, los pocos o muchos casos que conozco, algunos muy cercanos, parecieran demostrar que cuando una mujer decide seguir su vida soltera (después de un noviazgo muy malo) el amor resurgiera por todo su alrededor y está más feliz que nunca (tipo la publicidad de sprayet): quiere más a su familia, valora más a sus amistades, a las cuales llama 30 veces por día (antes 1 vez por semana) para organizar una previa, una mateada, un truco, lo que fuera... todo es sinónimo de diversión, esa diversión que quedó atada a un navo con las bolas caídas que creía que iba a heredar toda la platita de TU papá.

Y pensás: "Ahora es MI momento", esa frase se torna un eco constante en la cabeza de todos los ovarios que transitan las calles, los boliches, hasta los bancos y por qué no una panadería sintiéndose la mina más diosa del planeta. Porque el ego te reflota por los poros eh… No sé por qué será pero es verdad que cuando una está bien y se siente bien consigo misma, caen todos. Hasta tu familia te dice: “vos estás distinta, ahora cantás y te reís de todo. Para mí que conociste a alguien”. No, no todo pasa por un hombre gente, ¿Por qué tenemos la maldita costumbre de pensar que la felicidad de la mujer es directamente proporcional al amor que le puede dar un hombre? Si bien hay que reconocer que la cara, la piel y el humor nos cambia cuando estamos “bien atendidas”, cuando estamos solas también somos felices.
Lo que pasa es que la mujer también se creyó eso me parece pero les puedo asegurar que hay muchas mujeres que están en pareja y son muy infelices… Así que desmitifiquemos la fórmula presencia de pito = felicidad masculina porque últimamente , no sé dónde los fabricarán pero vienen bastante fallados.

Pero lo que sí hay que reconocer que a falta de sexo casual, en el caso de las que nos encamamos únicamente cuando hay sentimiento, la energía hay que canalizarla por otro lado. Por eso, en vez de quedarnos tiradas en una cama comiendo y mirando películas, nos dirigimos hacia un camino en el cual nuestro físico, dejado por estar achanchadas en una relación casi permanente, empieza a cobrar importancia. Y ahí empezás el gimnasio, salís con tus amigas a caminar o correr, y los músculos que antes no se veían por la grasita de los asados que te comías con los amigos de tu ex, empiezan a cobrar vida de nuevo.

Ahora por el contrario, comés todo sano. Y cuando llegan las cenas de amigas, pedís que hagan una “ensalada party”. Ni bien acabás de cortás, por más que estés de diez, llega la reunión con las chicas. Sí, las que ya hablan de cómo le lloró el nene toda la noche o el poco sexo que está teniendo con su novio. Buen, esas que te miran con una mirada mezcla “pobre Franchu, tiene 28 y se quedó soltera de nuevo” con “qué ganas de estar en su lugar eh”. Buen, y te pregunta: “y? Lo extrañás? Te llamó?”. Mmm, no. Y con ese NO, ya no te preguntan más nada. Y te dicen: “te cortaste el pelo, me encanta”, como para querer subirte el ego, ese que vos estás tratando de levantar con un criket desde los 15”. Buen, el mismo. Y así.. con el tiempo, a medida que te ponés más linda, te envidian un toque. “Che pero vos estás mucho mejor que cuando estabas con Mengano”, y sí chicas… Sí. Silencio. Siguen hablando de pañales.

Y bueno, en qué podrían diferenciarse “las fiesteras felices y desinhibidas” de “las fiesteras rescatadas e histéricas?” En el plano sexual chicos. Cuando “Las fiesteras felices y desinhibidas” deciden cortar una relación, comienzan un camino de ida, un trayecto hacia el mundo de la piratería constante e impulsiva de querer chapar –qué linda palabra- o garcharse a todos los que se crucen en el camino, sin compromiso de nada, sólo para encamarse con otro que no sea su ex.

Y yo me detengo en el segundo grupo, sí, porque pertenezco a ese: No tendría que hablar en primera persona pero bueno, quiero preguntarles a ustedes… En general, por lo que conozco y escuché de mis amigas y amigas de mis amigas, una mujer recientemente soltera pertenece al primer grupo pero en mi caso, voy a aclararlo porque no se si les pasará a otras, me asexúo. O sea, Sí, joder, histeriquearlos y demás .. pero al momento de concretar, me da fiaca. ¿Les pasa a ustedes? Como si tu ex se hubiera exprimido todo tu lívido sexual… buen así. Por lo menos los primeros 2 meses, ya después por una cuestión biológica empiezo a extrañar el coito. Jajaja lo dije, quería decir esa palabra. Pero no sé por qué, siempre que terminé una relación no me dieron ganas de tocar ni ver a un flaco en figuritas.

Seas del grupo que seas, estás soltera y te felicito. Y si estás enamorada, también te felicito. Tampoco vamos a armar una guerra entre solteras y novieras porque no es la idea. En fin, lo importante es lo que todas ya sabemos... cuando una decide estar soltera lo que menos nos interesa es volver a comprometernos, por lo menos por un laaaargo tiempo. Así que hombres ... si están en pareja cuiden a sus novias, si recién conocieron a una mujer que acaba de cortar con su novio… no le rompan mucho las bolas porque no les va a decir nada que quieran escuchar, menos si quedó resentida.

Y antes de terminar, esta va para Second que la pidió… le quiero mandar un beso enorme a mi amiga Sole que me mandó esta frase bizarra del día de hoy: “Si yo te digo que es carnaval, apretá el pomo”, hasta el próximo miércoles gente y acuérdense: “La que avisa, no traiciona”.

Charla de mujeres

2011-06-05T21:19:00.000-07:00

Buenas noches a todos. Antes de empezar hoy, tengo que reconocer que en estos días me faltó bastante la inspiración que me caracteriza, así que decidí volver a lo básico, creo yo...y hablar sobre cómo son las charlas entre mujeres. Será porque últimamente estoy requiriendo mucho del amor de mis amigas, tal vez porque con los hombres no me llevo del todo bien, y encuentro siempre en ellas una persona acogedora y amable que me escucha, que me entiende, cosa que en ellos no suelo encontrar.
Juntarme con mis amigas ahora a los casi 30 años, ya no es tan fácil como hace un tiempo. No se si les pasa a ustedes pero en mi grupo de amigas necesitamos de una tediosa cadena de mails para organizarnos y ponernos de acuerdo en un lugar y una fecha. Nuestras juntadas pasaron de ser un simple evento a una reunión de consorcio y ni me di cuenta. Antes, nos juntábamos los fines de semana nada más, para salir y chuparnos todo. Ahora, tardamos casi dos semanas para coordinar una puta cena, porque cada una está en su trabajo o con sus novios o con no se qué, y cuando nos vemos… una lleva para tomar, la otra para picar, la otra para cenar, la otra trae sal y condimentos, la otra mayonesa, y así. La que no lleva nada para la comida, lleva el postre y la que no…con algún chusme picante queda a mano. “Nos volvimos una cooperadoraaaaaaaaaaaaaaa y no nos dimos cuenta?????????? Dios!”.
Sospecho que ustedes, muchachos, imaginarán nuestras reuniones como un té de abuelas, donde tomamos un tecito de naranja y comemos alfajorcitos de maicena. También imagino que podrían creer que nos juntamos solo para intercambiar nuestras últimas habilidades en el spinning y el Facebook o que nuestros temas oscilan entre la ropa y los tacos. Pero no. No son reuniones de tappers, son más bien reuniones de destappers, donde cada una es libre de contar lo que quiera y mientras más oscuro y bizarro sea lo que cuente, mejor. Por supuesto que los hombres son siempre un tema recurrente y si creen que somos sensibles y discretas al nombrarlos, nuevamente se equivocan. ¿Quieren entonces saber de qué hablamos las mujeres cuando estamos solas? ¿Están listos para esta confesión? Yo no, pero ahí vamos.
El otro día llegué a la casa de una amiga, todas con una sonrisa y yo con un humor que apestaba. Había arribado a ese lugar que por más que cambie de escenografía, pongámosle que sea un restaurante, una casa normal, un patio, una pileta, un garaje, hasta un boliche, se convierte en lo que denominé el “indispensable inodoro de múltiples cadenas que te llevan a un sinfín de caños de cloaca necesarios para la salud de una mujer”. Ahora, ¿Qué quise decir con esto? Una reunión de mujeres y acá vamos con la fórmula, es igual a la sumatoria de temas, por la cantidad de gritos, exponenciados a las críticas, dividido a las autocríticas, lo que da un resultado igual a sexo, sexo y más sexo. “¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? No se, pero cualquier mujer que me esté escuchando, entendió bien de qué hablo”.
En este escenario aparecen las diferentes muchachas en acción. Las que seguro tuvieron sexo hace menos de una hora, cuando vos no le ves la cara a Dios andá a saber desde cuándo, la que gana tres veces más de lo que ganás vos y seguramente en un futuro tengas que pedirle trabajo, la que se mata en el gimnasio y te mira después de haberte comido todos los postres porque estabas deprimida y te dice: “si vos estás bárbara así”, cuando pensás: “vos porque vas todos los días a calentarle la pava al flaco del gimnasio y no querés que empiece y te lo robe, anoréxica”, pero le decís: “sí, se que no estoy gorda pero que se yo, quiero comer mejor”. O te encontrás también con la linda que nunca tiene problemas con los machos, a la cual vos le contaste treinta mil veces la cantidad de flacos que te cagaron y a lo que ella sólo acota: “vos porque no te hacés valorar”, “Holaaaaaaaaa? Llegué tarde a la repartición de caras trola, vos porque naciste en formol!!!”. Pero más allá de eso, las querés. Son tus amigas y las aceptás como son. Chicas que me están escuchando, las quiero. Y mucho.
Sacando todo esto, la ensalada de tópicos es lo que más nos caracteriza, no? A esta edad los temas pueden ir desde lo mal o bien que nos va en el trabajo, cuántas veces vamos al gimnasio por semana hasta cómo lo tiene tu chico, cómo se movió tu amante o cuánto fingiste la última vez.
Decir que hablamos mucho entonces no es ninguna novedad. En estas reuniones, la democracia reina. Empieza a hablar la que tiene lo más importante que contar: una ruptura, un nuevo amor, un presunto embarazo, una tragedia. Continúa la que se peleó con el novio, la que ascendió en el trabajo, la que se hartó del trabajo. Todas escuchamos atentas y después de cada historia –que no dura menos de media hora- hacemos las preguntas que creamos necesarias, nadie se guarda nada, ni la que pregunta, ni la que responde. Obviamente las historias más aclamadas son las escandalosas, las graciosas, las que involucran al sexo, las que cuentan sobre un hombre que quedó en ridículo. Las risas se escuchan como en parlantes y mientras la historia se hace más copada, nuevas botellas de cerveza se destapan. Se pueden escuchar gritos, muchos gritos (sepan que no lo hacemos a propósito pero nos sale así). Todas empezamos a hablar al mismo tiempo, pidiendo explicaciones, detalles. Finalmente cuando todas las dudas son resueltas y cuando la vida de cada una de nosotras está claro para todas, podemos pasar al periodo al que he denominado como el Brain Storming, donde se habla de lo que sea... que sea polémico.
Pero el que se lleva todos los premios, obviamente, es el sexo. Hablamos de sexo, de sexo y de más sexo. Todo lo relacionamos al sexo. Si alguien cuenta que se peleó con el novio, alguien pregunta “¿ya no pasaba nada?” Si alguien cuenta ilusionada que conoció a un chico romántico que le llevó flores a su casa, alguna pregunta ¿y cómo la tiene? El sexo, aunque no lo puedan creer, ocupa un gran lugar en las conversaciones femeninas. No tenemos filtro alguno en compartir los más íntimos detalles, sentimos que a quienes se los contamos son aliadas que no harán más que disfrutar con las historias de éxito y sufrir con las situaciones decepcionantes (citemos las velas que no levantan, la necesidad de usar lupas y los errores garrafales con las manos) Hay tipos que no saben tocar una goma, dios! Eso sí me pone de mal humor y lo hablé muchas veces con mis amigas.
En fin, la realidad es que las mujeres encuentran en otra mujer un perfecto espejo para reflejar sus experiencias, corroborar sus creencias y esclarecer cualquier tipo de dudas. Para eso, las más experimentadas son las que toman casi siempre la palabra, aunque nunca falta la menos pensada, que tiene la sugerencia más osada.
En conclusión, ustedes hombres van al grano, nosotras nos extendemos en los detalles. Ustedes tienen un estilo más informativo, nosotras emocional. Ustedes afirman, nosotras preguntamos. Para ustedes, hablar es sinónimo de problema, para nosotras de solución. Es un hecho, las mujeres hablamos y MUCHO.
Así que la próxima vez que tu novia te diga: “hoy salgo con las chicas”, no cometas el error inocente de creer que hablará sólo de ropa y moda. No tengas dudas de que esa noche estará llena de chusmeríos, detalles, obscenidades y que en algún momento van a decir tu nombre y no precisamente vas a estar vestido en el relato. Por eso, todo lo que hagas con ella en la cama, hacelo bien, o intentalo, de una u otra manera, ustedes no solo se acuestan con una mujer, al mismo tiempo lo hacen con sus amigas.
Obviamente que no mencioné ninguna de las cosas que hablamos las mujeres en nuestras reuniones, no se si se habrán dado cuenta, sería traicionar a mi propio género y no es la idea. Eso lo dejo para los miércoles a las diez de la noche; para la cooperativa que tanto amo y tanto me hace falta.
Hasta el próximo miércoles gente, los quiero y acuérdense: “la que avisa, no traiciona”.

Lo que odiamos de los hombres, hoy y siempre

2011-06-01T18:34:00.000-07:00

Primero, quiero aclararles a los muchachos que estén leyendo que no porque estemos llegando a las tres décadas vamos a permitirles hacer algunas cosas que nunca nos bancamos. Si bien nos agarran un poco con el caballo cansado, como dijo una gran mujer como la Chili Latorre, “a esta edad, lejos de ponernos más permisivas, nos ponemos más exigentes”. Por eso me pareció copado, señalar hoy algunos ítems o mejor dicho actitudes masculinas de siempre y que nunca nos bancaremos.
Es así. Todas las mujeres coincidimos. Hay muchas cosas que detestamos y odiamos de los hombres. Está bien que todos los seres humanos seamos proclives a cometer errores, pero cuando se trata de la vida cotidiana en pareja, ustedes, hombres, sobrepasan esa línea. Son expertos en no sólo perpetrar una cantidad innumerable de ineptitudes, impericias, inmundicias, desaciertos, y toda esa lista que ustedes ya saben, sino que tienen la divina habilidad de repetirlas hasta el cansancio. Nuestro cansancio.

Por supuesto, no en todos los casos se aplica esta regla, gracias a Dios existen cada vez más hombres sensibles (y no tiene nada qué ver con su preferencia sexual como seguro lo estás pensando), que quieren dejar de pertenecer a ese grupo de machos que cometen una tras otra las cosas que odiamos.

En ocasiones, las mujeres hemos llegado a pensar que puede tratarse de una conspiración en nuestra contra y, ustedes, sabiéndolo de antemano, lo repiten cada vez que nos descuidamos para hacernos caer en la histeria y la neurosis. Claro, a las mujeres se nos da más fácil esto, pero sigamos... aquí el asunto es de ustedes.

Por eso, al igual que hice el miércoles pasado con el Manual básico de los hombres, hoy voy a enumerar algunas cositas que por el bien de ustedes, pero por sobre todo el nuestro, tendrían que evitar hacer. Aunque dudo que puedan.
Si bien hay MUCHAS de estas cosas que nos molestan y podríamos estar hasta mañana, elegí sólo unas cuentas. ¿Tenemos tiempo chicas? Bueno, empecemos… Y sino seguiremos el próximo programa…

Cualquier semejanza con su realidad hombres, con lo que hicieron hoy o harán mañana es mera coincidencia.

1- Rascarse las bolas en público.

Odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo abominable que ustedes imaginen. Así es como vemos a un hombre (¡mucho más si es nuestro novio!) que va tan campante por la calle, rascándose (adelante o atrás, se supone que discretamente) como si tuviera una sarna que le ataca de toda la vida, con la mano en el bolsillo ¡como si nosotras ni nadie se diera cuenta!. Jamás le estrecharíamos la mano a un hombre que hayamos visto alguna vez en plena escena.

2- Darse vuelta para ver a otra mujer enfrente a tu novia.

Acá no nos importa si tu novia es o no celosa, porque incluso las que dicen no serlo y son supuestamente open mind se enervan en estas situaciones. Si la mujer en cuestión es muy linda y no le podés sacar los ojos de encima, en las gomas o el traste, entonces sé más discreto. Aunque sabemos que ustedes son muy visuales y se pueden quedar con la boca abierta y la baba colgando, hay maneras. Podés hacer algún comentario como: “Mirá las gomas que tiene esa chica, es un gatopardo! Menos mal que te tengo a vos mi amor”.

3- Generoso y espléndido con todos; tacaño con ella.

Muchos hombres padecen el síndrome del buena onda y son generoso con los amigos, pero a ella no le regalan ni los buenos días. ¿Para qué querés quedar tan bien con tus amigos? Si la que te aguanta todo el tiempo es ella, la que te escucha, te abraza y te ama, te soporta las neurosis y tus histerias, y etcétera, ¡es ella! A veces será importante que le regales una flor, una camisa, unos zapatos, un curso de maquillaje, cualquier detalle o algo que en verdad quiera mucho y sea sorpresa. Tus amigos sólo te buscan para juntarse a comer asadito ¿o no? Y encima cada día están más castrados por las esposas…Y no te querés dar cuenta.

4- Dejar la tapa del inodoro levantada.

La mayoría de los hombres aún lo hacen. ¿Por qué tenemos qué enterarnos de que usaron el baño antes que nosotras? ¿Para qué nos sirve tener esa información? ¿Qué es lo que les pasa cuando la dejan arriba? ¿Acaso es lo hacen a propósito para que nos enojemos? Lo más asqueroso para nosotras es precisamente tener que hacer ese trabajo subsecuente: bajar la tapa, limpiarla si es que quedaron algunas gotas y en ocasiones, que son muchas, tirar el botón porque además ni eso pudieron hacer. Eso nos parece como volver a cambiar los pañales. Si quieren que alguien les limpie sus suciedades, creo que ni su mamá querrá hacerlo ya...

5- Dejar tus pelos pegados al jabón de manos.

No existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usemos un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Ustedes lo usan siempre para todo y con el mismo fin, se les cae y lo pasan por todos lados. Para los hombres es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Si uno ve semejante espectáculo cuando entra a lavarse las manos, jamás querrá hacerlo con ese jabón. Para algunas de nosotras es preferible irnos con las manos sucias que tener que agarrar ese jabón convertido en el Increíble Hulk por culpa de ustedes.

6- Perfumar el ambiente.

Todas aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer a la que ya le han tomado, digamos, demasiada confianza: los gases y los eructos. Claro, todos tenemos necesidades, pero parece que ustedes lo hacen como para ganar un concurso... del que siempre resultaran triunfadores. Y si nosotras queremos tener a un hombre campeón, créanme que nunca querríamos tener a uno que venciera en este tipo de competencias. “Dale amor, tirate uno que quiero ver como suenan”… Este, seguí participando.

7- Hacerte el “distraído” con la cuenta.

Aunque en este siglo XXI parezca que aún no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que si vos invitás a alguien sea esa persona quien pague su parte o peor aún que ella pague sola toda la cuenta. No seas ridículo y accedé a hacerlo por lo menos una vez en la vida. Así no vas a quedar como el codito, rata inmundo, que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. Tal vez, esa acción te saque unos mangos de la billetera, pero te hará ganar muchos puntos si de verdad querés algo serio. Y sino también pagá!!!

8- Cuando el futbol es tu otra novia.

Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se trata del diario, los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de hacer planes con tu chica por ver un partido, entonces estás entre los tipos no deseados por mujer alguna. Ella podrá compartir uno o dos, si le gustan, pero cambiar las actividades por ver a un grupo de hombres corriendo, que en la mayoría de los casos no son nada lindos –aunque hay bastantes lindos-, no es muy excitante. Si aún más, le pedís que cada domingo sea en tu casa, que la limpie y prepare una “picadita” porque tus amigos están por llegar, olvidate de ella para siempre.

9- Dejar la ropa tirada en el baño.

¿Acaso te pensás que tenés una sirvienta en casa? ¿Que tu mujer va a ir atrás recogiendo lo que el honorable caballero deje a su paso? No, querido. Esos tiempos ya están muy atrás. Lo mejor que podría hacer tu mujer es dejar todo ahí mismo donde lo dejás siempre para que cuando no tengas ropa limpia, entonces sí te quejes.

10- Dormir y roncar inmediatamente después de tener sexo.

Pueden hacernos creer que lo hicimos tremendamente bien, a tal grado, de que nuestro hombre duerme y ronca plácidamente a los 3 minutos de haber culminado el acto sexual. Pero eso chicos, nos habla de su falta de sensibilidad, de no querer seguir acariciando o jugando. ¿Acaso las mujeres somos su mejor somnífero? Si has hecho esto durante toda tu vida, y no querés quedarte solo, te conviene tomarte un cafecito bien cargado o un red bull antes, querido.

11- Amar a tu auto más que a tu novia.

Muchas mujeres no entendemos cómo puedes gastar tanto en tu auto y dedicarle más dinero y tiempo que a nosotras mismas. Muchas odian esa parte masculina y aunque no lo entienden, lidian con eso, sobre todo si lo que hacés es para impresionar a otras chicas o competir con tus amigos a ver quién tiene el mejor auto, la moto más nueva. Dios, son chiquitos.

12- No bailar o tener dos pies izquierdos.

Si a tu novia le gusta mucho bailar, empezá clases de baile porque no hay nada peor para una mujer alegre que le encante la música, que andar con alguien que no mueve ni un dedo.

13- Que le digas gorda y fea.

14-Que no le abras la puerta del auto o no le corras la silla.

Puede parecer del año del jopo, sí, pero muchas mujeres hoy en día, todavía esperamos esos detalles. A vos no te cuesta nada y sí dice mucho; ella va a estar chocha.

15- Evidenciar los errores de ella frente a tus amigos.

¿Qué pensarías acerca de que ella sacara a flote todas las cosas que odia de vos delante de la gente a la que querés impresionar? Aunque le faltarían días, meses para hacerlo, se los guarda y a veces te los dice con la idea de que suceda el milagro de que ya no los hagas. Por eso es más detestable un hombre chusma, que además de sacar a flote los errores de otros, lo haga con los de su chica, como a manera de queja. Ni pienses en decir delante de tu mamá lo mal que cocina ella, porque entonces sí le estarás declarando la guerra con ayuda de la mujer de quien más tendrá que cuidarse: su suegra.

16-Que empieces a comer antes que ella. O comas demasiado rápido.

Como habíamos dicho antes, las reglas del manual dicen que uno no puede empezar a comer hasta que el anfitrión de la casa a la que lo invitan a uno empiece, o por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tenés mucha hambre y no sos muy copado para seguir las reglas, seguramente te habrás atragantando con cuanto plato se te puso enfrente antes de siquiera percatarte de que ella estaba allí. Si eso pasó, es muy probable que ya no esté con vos o te invite a salir. Sí, aunque suene feo, te cambió por uno que sí tiene buenos modales.

17- Irte de joda con tus amigos todos los fines de semana.

Si osas salir alguna vez con tus amigos a un after office o a cualquier otra fiesta, alguna que otra vez: todo bien. Ahora, si vas un lunes, un miércoles y después le pegás seguidito viernes y sábado, tarde o temprano ella va a reaccionar. Y si no reacciona, ella también está haciendo la suya y guarda que ahí estás más en problemas eh. Yo que vos, lo pensaría dos veces.

18- Que hagas ruidos a la hora de comer.

Esos detestables ruidos son odiosos para cualquier mujer que comparta la comida con un hombre que come con la boca abierta, te muestra lo que come o se queda con comida entre los dientes. Nada más repugnante que eso. Ahora, si después no te quiere dar un beso hermano….

19- Tener mal aliento.

Cerciórate de tener buen aliento a la hora de salir con una mujer, comprate chicles o lávate los dientes 30 veces antes de salir. Pensá que el olor a fernet a las seis de la mañana es directamente proporcional al de un puma muerto. ¿Vos besarías a un puma muerto? Yo no.

20- Ser vago.

Si tu chica tiene mucha pila y vos sólo pensás en dormir y en descansar, en estar tirado en el sillón viendo televisión o levantarte los fines de semana hasta muy tarde, dejame decirte que ella saldrá corriendo con el primer hombre activo y vital que se encuentre.

21-¿El futuro? ¿Qué es eso?

Cuando las cosas van más en serio y la muchacha te pide que “hablen”, seguramente no será para contarte un chiste, sino para que definan qué quieren hacer juntos en el futuro. Futuro, futuro… palabra peligrosa. Entonces, parecerá que has sido atrapado por alguna extraña raza de OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni gestos. Ella intentará sacar algún provecho de la charla, pero será imposible porque para entonces ya te habrás convertido en zombie que se trasladó al mundo del mago de Oz, se fue persiguiendo al conejo de Alicia, o en el peor de los casos se quedó a vivir en el país del Nunca Jamás.

En fín, chicos. Estos fueron algunos puntos que odiamos de ustedes y estaría bueno que los cambien, aunque lo dudo. Me voy porque me extendí mucho hoy y tengo que hacer la torta para mañana que voy a estar un año más cerca de la muerte. Jajaja.

Les mando un beso a todos, los quiero mucho y acuérdense: La que avisa, no traiciona.

Marta en el país de las Maravillas II

2011-06-01T18:33:00.000-07:00

Antes de contarles los detalles del viajecito que me hice con mis amigas este fin de semana pasado y decirles de qué se trata este “País de las maravillas”, quiero hacer nuevamente una aclaración al público que me esté escuchando: chicos, estoy soltera. Sí, y no por eso tengo lepra, una enfermedad terminal ni mucho menos. No crean que el estar sin un macho estable, me convierte en rivotril dependiente, me crea trastornos psicológicos ni mucho menos. Estoy bien, muy bien. Y libre.

Ahora sí. A pedido del público más allegado, hoy voy a resumir varias sensaciones que tuve durante el fin de semana. Sí, esta batalla de géneros pareciera acrecentarse cada vez más, pero hoy no me interesa crear una disputa entre hombres y mujeres. Hoy, en cambio, prefiero hablar acerca de la rotunda diferencia entre dos tipos de hombres: los tipos y los hombres.

Este fin de semana me fui de viaje. Sí, tuve la oportunidad de irme lejos del paisaje serrano y poder disfrutar, junto con mis amigas, un poco de aire puro. Créanme que lo necesitaba. Nos fuimos por ahí, viajamos más de 8 horas insufribles pero valió la pena. Fue uno de esos viajes que una coordina después de años de no viajar juntas y que surgen –por casualidad- en medio de una crisis existencial porque alguna se peleó con el novio, la otra estaba harta de la misma rutina de siempre o porque sí, buen … de esos hablo. Nos fuimos, no importa dónde. Sí, voy a decir a dónde, a lo que me encantaría titular: "El país de las maravillas". Sin entrar en cuestiones geográficas, entiéndase la etiqueta de este monólogo como una metáfora.

Los ovarios que me acompañaron, junto con los míos, entraron a un mundo en donde, vaya uno a saber por qué, todos los hombres que lo habitaban eran como renacidos de épocas inciertas y desconocidas. Un "país", en donde los muchachos te dejan el asiento, te atienden como reinas y te invitan a bailar sin otra pretensión que la de mover sus caderas al ritmo de Gilda ¡Y cómo! Un lugar que, sin dudas, deja precedentes para volver, deja ese gusto dulce de un mate a media mañana y esas ganas de seguir creyendo que existen HOMBRES.

Un país en donde el 90 por ciento de los susodichos están enamorados de sus chicas, lo que te convierte en un poste de luz porque sos una de las únicas dos chicas solteras del lugar… pero no importa, porque eso hizo que corrobores que no todo es mierda en el mundo masculino, no todo lo que ves se desvanece después del primer encuentro sexual y, lo más importante, que existen hombres que respetan a las mujeres. Hombres que dicen sin avergonzarse: “quedate sentada amor, ¿Qué querés? Yo te lo traigo”. Ahhh! Escuché eso y te juro que no sabía si largarme a llorar, abrazar al flaco o decir mirando al cielo “gracias dios!!”.

Ya después de muchas horas de comer a morir, reirte y suplicar que nadie más te quiera presentar a un flaco X sólo por el hecho de no verte sola, te sentiste linda por más que nadie te miró y volviste a creer un poco en que existen hombres de verdad.

Volviste a tus pagos, pensando que no es tan cruel estar de novio. Y que no todos tuvieron que soportar a un flaco que no te pague ni la primera, ni la segunda ni la tercera salida, que no siempre es la mujer la que tiene que atender al hombre y mucho menos la que se tiene que poner en pose todo el tiempo para gustar, sino por el contrario. Un flaco enamorado, y creánme porque lo ví, te dice que estás linda con un rulero en la cabeza.

En mi caso, con este viaje, sin dudas, regué un poco este jardín que simulaba estar creciendo entre excremento de vaca, y se me vinieron a la mente todas aquellas oportunidades en las cuales, cualquiera de las mujeres, nos hemos conformado con semejante pelotudo que no sabía ni para qué lo tiene entre las patas. Tal vez, a medida que nos vamos formando como mujeres y los años pasan – “¿Se nota que se acerca mi cumpleaños?” - nos ponemos más exigentes. Pero a su vez, permitimos que ciertos individuos nos sumerjan en bosta, haciéndonos creer sólo por un instante, que "eso" es normal.

A ver, generalicemos por un instante y simulemos un país en donde podamos digitalizar algunas cuestiones. Hoy me centraría en algunos consejos para evitar conflictos en "El país de las maravillas". Una especie de manual no tan básico como los hombres en donde incluiría algunos tips para ellos. Sí, mis amores. Si tanto quieren ganar, voy a ayudarlos un poco. Hoy no se qué me pasa pero me apiado, debe ser la escapadita del fin de semana y las clases de yoga que empecé con María Belén que me están haciendo muy bien.

Manual básico para los hombres:

Consejo 1: Evitar el "mensaje de texto". Si realmente te interesa una mujer, ya sea para tener relaciones sexuales casuales, casarte o vivirla, llamala. No porque levantes el tubo te vas a quedar en bancarrota, vas a perder tu masculinidad o vas a quedar como el más ridículo. Por el contrario, por ahí lográs saciar tus necesidades.

Consejo 2: Si no bailás bien, andá a clases de danza. Importante en el hombre, no quedarse con la imagen de que por ser más masculino, tenés que estar con el vasito de cerveza toda la noche parado al lado de la barra cual viejo baboso de 50 años. No, no. Un hombre que mueve bien su pelvis, tiene fama de ser excelente amante en la cama.

Consejo 3: Invitá en la primera cita absolutamente "todo". Este comentario no es de rata, vale la aclaración, pero a las mujeres nos gusta que nos alaguen un poco. Después mitad y mitad, en este país, está todo bien.

Consejo 4: No digas "bonita", ni "gorda", ni "mi amor", ni ni ni. Esas cosas no nos atraen. Decinos MARTA.

Consejo 5: Si ya estás de novio, no pienses que te casaste. Evitá los eruptos, los gases extraídos por el ano y las puteadas por simplezas. A la cancha, vas con tus amigos los domingos. Sí, existe el fútbol en este país también, ponete contento.

Consejo 6: No medites tanto tu estrategia, si te gustó una mujer, hacéselo saber. Si esperás a que la mujer reaccione y reacciona, es medio putita.

Consejo 7: No nombres a tu ex, no compares a tu mujer con las modelos de la TV ni hagas comentarios como "gorda, ¿me parece a mí o estabas más flaca el verano anterior?". A partir de ese instante, tu miembro no va a ver la luz hasta la Tercera Guerra Mundial.

Consejo 8: En este país, procurá no estar acomplejado por el tamaño de tu "amigo" y hacer una previa de 5 h porque, para tu información, nunca va a ser la primera vez que nos pasa y te vamos a "sacar la ficha" antes de que hagas nada. Por el contrario, comprate una bomba de aire o procurá tener a un striper de amigo, seguro que te pasa la posta.

Consejo 9: Si no entendiste alguno de estos consejos y pretendés que me extienda, seguí creyendo que Racing va a salir campeón algún día o que el Bambino va a cocer ese famoso toldo para que sea de noche toda la vida y tu felinidad se expanda las 24 h.

Me cansé de dirigirme a los hombres. Martas ... ¡Qué lindo que es el país de la maravillas! ¿Sacamos pasajes? ¡Yo invito!

Hasta el próximo miércoles gente, acá en Dios las Cría. Y acuérdense: la que avisa, no traiciona.

¿Por qué después de tener sexo no llamó más?

2011-04-28T21:03:00.000-07:00

Buenas noches a todos, hoy vamos a hablar sobre esta situación que a muchas, seguramente, les tocó vivir en carne propia y otras que lo habrán escuchado hablar. Es un gran tema y un motivo de queja bastante frecuente entre las mujeres.
Ellos desaparecen después de tener relaciones, mientras que algunas se quedan esperando a que la historia continúe. Es por eso que vamos a tratar de explicar un poco por qué los hombres actúan de esa manera y cómo actuamos las mujeres en estos casos. A TODAS, alguna vez, nos interesó saberlo, no sólo a las que estamos transitando esta edad, sino a las solteras de todas las edades, las casadas o las divorciadas, esas que llegaron a los 40 y se tiraron alguna que otra cañita al aire, queriéndose enganchar a uno que pague el alquiler y nunca más llamó.
Pero antes de empezar, tengo que reconocer que hoy estoy medio bajón, la verdad es que la Semana Santa me encontró sensible. No me levanté a nadie, salí viernes y sábado y nada che. Así que me la pasé comiendo, me comí 4 huevos de pascuas y cinco roscas, como para matar la angustia oral. Ahora estoy a dieta así que estoy medio malhumorada. Por eso mi intención de hoy no es hacerlos reír, si se ríen bárbaro igual… pero les pido disculpas… hoy tengo ganas de reflexionar un poco sobre este tema desde otro lugar.
Para empezar, me quedé asombrada con la repercusión que tuvo este tema entre los internautas. Lo tiré como al azar y tanto hombres como mujeres se pusieron a opinar, y salieron cosas muy interesantes de sus comentarios. Voy a leer algunos, a ver qué dicen:
Enzo que opinó:
Puede ser que un hombre no llame porque:
1- Ella no cumplió las "expectativas”
2- Se quería sacar las ganas y cuando terminó quería que la mina se convierta en papa frita
3- Lo hizo pensando en esa chica que tanto le gusta, así que cuando sale de su casa, la llama
4- Puede que realmente esté buscando una relación, y al ser el sexo una parte importante de la misma, y no le resultó tal como esperaba, no la llama. Ojo si después se complica para encontrar una relación, y se acordó de esta chica, lo más probable es que la llame.
Juan:
“El hombre sólo vuelve a llamar bajo dos circunstancias: 1) cuando tenga ganas de tener sexo 2) cuando no haya alguien más disponible para hacerlo”. (Durísimo)
Lucas:
“A mí me pasó lo contrario. Llamé y llamé pero no me quisieron atender”.
Rodrigo:
“Hay cosas más crueles que acostarse con alguien y no llamarlo... por ejemplo, calentarlo y después no hacer nada de nada, y eso, lo suelen hacer las mujeres”.
Martín:
“¿Acaso hay que llamar?”
Y ahora viene el turno de las mujeres:
Caro:
“Yo no lo llamo más si en ese momento muestra la hilacha de q es un verdadero nabo jajajaja y no sólo con respecto al sexo. Ahora si el chico me gusta, le doy una segunda oportunidad para ver q pasa si es q la cosa no estuvo de 10, tan mala no soy...creo, y no seamos tan exigentes, dale! si nos estamos conociendo y la cosa es de a dos.....
Guillermina dice:
“Yo diría que no quedó satisfecho y por eso no llamó. Seguramente ella le debe haber dicho cosas que no se dicen en una primera vez, como “me encantó” o “¿Mañana qué tenés que hacer?”
Soledad:
“Porque sólo buscaba sexo y no amoooor”
Marina:
“No volvés a llamar porque pensaste que te ibas a acostar con una máquina sexual y te encontrás con que sí, ok, besa lindo, pero la tiene del tamaño de un Chicito y no te hizo ni cosquillas!!!”
Y había muchos más pero el programa termina a las 22. Les agradezco a todos por opinar. Ahora, no sé si prestaron atención pero hay una rotunda diferencia de cómo ven las mujeres la situación de cómo la ven los hombres. Y esto se explica desde la naturaleza de cada sexo. Gente, el hombre es un ser práctico y la mujer un ser emocional, como lo afirma la psicóloga chilena Pilar Sordo en su libro “Viva la diferencia”. El hombre termina la acción y se pone a hacer otra cosa, se olvida. Y la mujer se queda pensando, reflexionando, recordando. Se pregunta: “¿Habré estado bien depilada?” “¿No le habrá gustado mi ropa interior?” “¿Me habrá sentido olor?” “¿Habré gritado mucho?”, mientras que él salió de la casa de la susodicha, chocho porque cumplió con sus amigos que seguramente le van a preguntar “Cómo estuviste papá?” y a quienes les va a mentir sobremanera diciéndoles: “No me la van a creer, 8 veces y decí que la mina no daba más porque sino seguía”. Y no quiere decir esto que uno sea más frío que otro, OJO. O peor persona; sino que somos distintos. Nuestra naturaleza no es la misma.
A hombres y a mujeres nos pasan distintas cosas respecto a la sexualidad. Escuché a varias sexólogas y psicólogas decir que el hombre, desde sus genitales, ya tiene una sexualidad hacia afuera; a diferencia de la mujer que ya sabemos lo que tiene. Entonces, hay como una naturaleza animal del varón a querer ir sembrando su semilla en distintos lugares, pero hete aquí, que nosotras para recibir el calor de un hombre necesitamos, muchas veces, no tooooooodas, que nos guste algo más que su cuerpo. ¿No?
Lo que sucede es que los hombres, después del encuentro o de la descarga, cortan el circuito relacional. En cambio, las mujeres necesitamos de otra etapa que es la del bienestar. Qué significa esto? Una etapa en la cual él se digne a llamarnos para preguntarnos cómo estamos, cómo la pasamos esa noche y si queremos volver a repetirla. Cosa que, en general, no me ha pasado. ¿A vos Pau?
Entonces, ¿Qué es lo que sucede? En estas situaciones ambos quedamos insatisfechos. Él porque su instinto animal lo obliga a seguir buscando otra “hembra”, sumado a que tiene una hincha pelotas como vos dando vueltas por su casa, dejándole mensajes privados por FB y haciéndole llamadas perdidas, y vos porque querés sentirte querida y él ni se acuerda de tu nombre. Así que los dos quedamos insatisfechos.
Ahora, desde nuestro punto de vista, hay algo muy interesante que señala una psicóloga que no recuerdo el nombre que tiene que ver con un proceso de adicción. Sí, chicas, somos adictas. No sólo al maquillaje, los electrodos y la ropa, sino también y mucho más profundo a ser queridas, tocadas, a QUE ALGUIEN NOS QUIERA. Y esto, escuchen bien, tiene que ver con una carencia… y ahí volvemos a confirmar mi teoría… porque cuando uno está satisfecho con uno mismo y se siente pleno y tiene algo para ofrecer, no está necesitando que “me quiera cualquiera” que es lo que sucede cuando le pedís a Dios encontrarte a alguien para tener sexo casual. Y ese ser, no le importa si sos vos, fulanita o menganita, él quiere tener sexo y punto.
Y en este punto, también hay que evaluar a las cosas que dicen los hombres al momento del encuentro, cosas que a veces son mentira y que dicen como para “cumplir con su objetivo”, vos te las creés porque querés que alguien te quiera –pero por dentro sabés que son mentiras- y le decís: “sos un amor, te querés quedar a dormir?” Cuando en verdad sabés que el flaco tiene terrible olor a testículos y encima te abrió la heladera como si fuera su casa y NO le dijiste nada, cuando en realidad querías matarlo”. O sea, ninguno de los dos es sincero, convengamos que él te miente y nosotras también mentimos. No sólo en la previa o en el post sino en el durante, no sé si me explico bien… no puedo ser tan explícita porque estamos en horario de protección al menor pero seguro que vos, que estás escuchando del otro lado, entendiste moy bien.
Y acá, llegamos a la división que hice de los dos tipos de mujeres que pueden aparecer en esta situación: Por un lado, bauticé a las flojitas como “las idealistas” y por el otro, a las modernas, como “realistas”.
Vamos a empezar con las “idealistas”, a las que ya les dimos un poco de protagonismo al principio. Son las que te dicen: “Santiago no me llamó después de que estuvimos. ¿Por qué me pasa siempre lo mismo?”, PUNTO UNO: se victimizan.
Acto seguido, te dice: “¿Por qué me quedo enganchada y él no? Me quedé pensando en él y con ganas de más. Yo creía que había sido bueno lo que pasó, pero él no volvió a aparecer”, PUNTO DOS: se culpan.
Pasados ya dos días, ahí empiezan a planear cómo hacer para saber qué le pasó. Y se le vienen a la cabeza 30 mil ideas. Pobre si sos amiga de una “idealista” en ese momento. Son capaces de contratar un detective privado, decirle a sus amigas que hagan posta en su casa o hacerse íntima amiga por FB de un amigo suyo y tirarle letra para ver si sale algo… hasta de decirle a su mamá que se invente un FB para ver su perfil porque ella, como por arte de magia, se quedó con un amigo menos en el suyo.. y justo era el!
Entonces, para solucionar este problema de inseguridad, de idealismo, porque el flaco NO la va a llamar o si lo hace es después de un tiempo en el cual otra no le dio ni cinco de pelota, es importante que las que se sintieron identificadas con lo que acabo de decir, empiecen a pensar en vivir una vida más consciente, no tan idealista. Empiecen a entender que los hombres son hombres y que nosotras, de antemano, tenemos que tener en claro qué es lo que queremos con él. No porque nos haya dado pelota o te haya dicho “qué linda que sos”, vas a enamorarte de un don nadie, al cual idealizas como si fuera el hombre de tu vida pero que por dentro sabés que no vale ni dos mangos.
Y acá llega el turno de las “realistas”. Sí, quiero desmitificar un poco la imagen de la mujer sentada al lado del teléfono o mirando el cel cada cinco minutos esperando a que el flaco la llame. No todas son así muchachos. Así que relax.
O sea, empecemos aclarando que este “príncipe” del cual esperamos señales de humo lo conociste seguramente en un boliche, en medio de la joda y con unos tragos encima con lo cual también seguramente él no estaba esperando encontrar a su futura novia sino todo lo contrario, alguien con quien tener relaciones sí que es tiene suerte esa noche. La mujer “realista” tengan cuidado que lo sabe muy bien.
Ellas son independientes y despiertas. No necesitan a un marido sólo para que las mantenga, incluso ni piensan al matrimonio como el fin único de sus vidas. Son mujeres inteligentes, no digo que las idealistas no lo sean, pero son más seguras, se divierten, se distraen, prefieren una cena de amigos y una buena conversación a ponerse borrachas tratando de levantarse a un flaco en el boliche. Son mujeres que, al igual que los hombres, eligen cuándo, con quién, cómo y dónde si es que quieren intimar con alguien.
En conclusión: En estos casos, donde el hombre no llamó después de estar con una, es importante como una se lo tome. En el caso de las “idealistas”, casi siempre piensan que estuvieron "mal" y por su inseguridad lo matan a llamados, o quieren llamarlos pero nunca se animan, a ver si encima de frígidas quedan "gomas". Y las “realistas”, alguna perdidita le hacen como para que no se olvide de la tremenda mujer con la q estuvo, pero en ese momento – y escuchen bien- hay que saber manejar las estrategias. No es lo mismo llamarlo un lunes que un sábado, a las 16 que a las 3 am... y es ahí cuando entra el juego el ingenio de cada una, la seguridad obvio y la experiencia... no se trata de si sos hombre llamar y si sos mujer esperar, se trata de entender concientemente qué es lo que quisiste vos de ese momento y qué es lo que quiso él. Si tenés bien en claro eso, las cartas del juego están en tus manos.
Y sepan que si el hombre no llamó mujeres, es porque no quiso. No hay que darle tanta vuelta al asunto. Sin más, me voy a despedir con una frase que alguna vez escuché decir a una actriz estadounidense que tiene que ver con el tema y dice así: “No sé qué pasa con los hombres que después de tener relaciones conmigo, actúan como si les debiera plata”. Es así hombres y mujeres, llamar, no llamar, hacerse desear, entregarse por completo… Seguiremos la próxima semana, acá en Dios las Cría, y acuérdense: “La que avisa, no traiciona”.

¿Qué lugar ocupa el amor en la vida de una mujer?

2011-04-26T15:12:00.000-07:00

Hoy vamos a hablar de las mujeres cuando caemos en ese estado horrible, tortuoso, molesto y hasta muchas veces patético que es el enamoramiento. No sé si todas las que me están escuchando se van a sentir identificadas con lo que voy a decir pero sé que más de una, seguro.
Para empezar, pido que hagamos todas, las que estamos acá en la radio y vos que estás en tu casa escuchando, un ejercicio de introspección, que viajemos en el tiempo y nos vayamos directamente al primer amor. Ese que nos volvió locas, nos trasladó a un mundo color de rosa y al que creíamos para toda la vida. Supongamos que volvemos a los 15 o, a los 20 en el caso de las que tardamos más en encontrarnos con un hombre que creíamos que valía la pena. Si nos trasladamos a los 15, seguro llegamos a esa época tediosa que te deja marcada para toda la vida. Esos tiempos en los que tus viejos te encajaron los brakets porque tenías los dientes chuecos y saliste en todas las fotos de fin de año como sonriéndote de costado, o usabas esos jeans elastizados hasta la cintura que eran horribles pero a vos te parecían geniales. O te ponías doble remera para que tu chico no notara que ya habías empezado a usar corpiño hace 2 años aunque tenías dos copitos que simulaban ser, en un futuro, unas terribles gomas que después no crecieron. En fin, todas pasamos por eso. Y por el primer amor también.
En aquel entonces, si te gustaba un chico de tu colegio…era lo mejor. Te levantabas todos los días y te peinabas distinto…no digo maquillabas porque las de mi edad no nos maquillábamos para ir al colegio – si tenías un grano, te jodías como la mejor- ni nos poníamos una pollerita que por poco se te ve el culo…sí la acortábamos, no vamos a mentir, pero tampoco como hoy que no sabés si las chiquitas van al colegio o a la matiné de las 7 de la mañana. Ya me salió el comentario de vieja y me sigo yendo de tema. Volvamos. El chiquito que te gustaba estaba ahí. Ponele que te buscaba en los recreos, te pedía los apuntes y vos se los dabas como una boluda pensando que te quería, pero sólo quería abusarse de lo traga que eras.
En mi caso, me gustaba uno que no me daba ni cinco de pelota. No era de las más lindas igual eh… después la fui remando con el tiempo pero en la época de los 15 no me la jugaba como winner ni en pedo. Es más, veo fotos de esos años y me las quiero cortar.
En fin, te fuiste enamorando cada vez más…Escribías su nombre en todos los cuadernos, carpetas, cartucheras, hasta posters… su nombre estaba por todos lados como una propaganda de Coca Cola de los años 80. Era ese hombre perfecto que querías que te acompañara por el resto de tu vida.
Finalmente, después de varios asaltos en la casa de tu amiga -para los que no saben lo que en aquella época llamábamos asalto pregúntenle a una hermana o una tía- un día en el colegio te pide que seas su novia. Vos chocha perooo, entre que te robó tu primer beso o tu primera relación sexual- la relación duró 4 meses. Y terminaste llorando por 1 año y medio. Es más, al poco tiempo conociste a otro chico, te pusiste de novia para que el otro te viera pero tampoco volvió. Digamos que ese fue el antecedente de lo que son los hombres, no? Y lo que somos las mujeres.
Ya con unos añitos más acuesta, pongámosle a los 20, estabas más canchera. Algunas nos fuimos a Capital Federal a hacernos las que estudiábamos y buen, las que estuvieron en la gran city sabrán lo que son esas épocas no? Más si venís de una ciudad del interior. Todo te parece nuevo, divertido, raro… Comés en Mc Donalds todos los días como si se fuera a fundir la próxima semana…
Conocés chicos nuevos en la facu, en los boliches, en la calle. En aquellos años, las cosas cambiaron…. Ya no eras la misma boludita que a los 15, si bien te habían quedado secuelas, ya empezabas a ver con más claridad el panorama… Mientras tanto, ellos te encontraban más atractiva o más viva. Ya empezaste a salir al boliche y te creías un poco más diosa. Los empezaste a usar un poco y ellos también te usaron. Llegó la era tecnológica y arrancaron con los mensajes de textos cobardes.
En una de esas, ya en el 2004 para ser más exactos, te llegó otro amor. Lindo eh. Te enamoraste de nuevo. El mundo volvió a ser color de rosa. Vieron? Las mujeres tenemos esa capacidad innata de reinventarnos una y otra vez. Lloramos por el amor pero al rato aparece otro y nos enamoramos de nuevo. Y volvemos a llorar y así. El chico nuevo te encantaba. Salieron una y otra vez. Se pusieron de novios, conociste a sus viejos, al tercer mes ya estaban programando casarse… Sí, esas estupideces que uno imagina cuando está en ese estado de perturbación.
Y es ahí cuando te volvés estúpida de nuevo, no? No podés controlar lo que hacés, estás más impulsiva que nunca, te transpiran las manos, te sentís más linda, querés verlo todo el tiempo. No importa si tiene fútbol, sos capaz de ir a verlo y hacerle de porrista. No importa si tiene turno al médico, ese que le sacaste vos porque él te lo pidió, vos lo acompañás con los ojos cerrados. No importa si te dijo que está cansado, vas a su casa súper dispuesta a malcriarlo. No importa si salieron y no tiene plata, vos llevaste por las dudas así que terminás pagando vos, seguro que él paga la siguiente. Menos te va a importar que no quiera todavía presentarte a su familia, seguro que se siente presionado porque es la primera vez que se enamora de alguien y quiere cuidar la relación. Y mucho menos va a importar si no te llama o nunca le llegó el choclo de mail que le mandaste para decirle lo mucho que lo extrañás, seguro que se quedó sin internet o justo ese día Hotmail no andaba bien.

Cuando estás sola, lo extrañás todo el tiempo. Te dan ganas de escribirle un mensaje de texto cada cinco minutos, como muuuucho. Para nada, decirle “Cómo andás? Estaba poniendo la ropa en el lavarropas y me acordé de vos”, la más ridícula. Pasás por su casa diez veces al día, de casualidad eh. No vaya a creer que estás tan al pedo como para pasearte para verlo a él. Reeleés los mensajes que te mandó, esos que tenés guardados hace un mes.
Al cabo de cinco o seis meses, ponele, empiezan las discusiones tontas. “No me llamaste” “Volviste a dejarme plantada” “Ya no vamos a lo de tus viejos”. O él que te dice “Si te llamo cinco veces es porque desconfío, ahora si no te llamo no te doy bola” “No quise ir a lo de tus viejos porque estaba cansado, podés entenderlo? No me dejaste ir a jugar al fútbol con mis amigos y ahora querés ir a bailar con tus amigas?” Entre discusión y discusión, un día te dice: “no se lo que me pasa”. Silencio. Y vos le decís: “Con qué amor? Estás mal con el trabajo?” Y te responde: “No, con nosotros”. Duriiiiiiiiiiiiiiiiiisimo!
Y por esas casualidades de la vida, ese flaco que tanto te amaba, se esfuma. Y ahí caes de nuevo en un mundo de mierda, seguís llorando por las películas románticas pero cada vez más, si tenés veinte tantos salís a emborracharte con tus amigas, y cada vez que lo hacés lo querés llamar pero no te animás. Todo pero absolutamente TODO te hace acordar a él. Leés y releés las cartas que se escribieron, los mails que se mandaron… hasta tenés mensajes de texto guardados para leerlos antes de irte a dormir. ¡Qué estúpida! Lo querés llamar de nuevo, escribirle un choclo de mail, poniéndole que lo amás, lo extrañás y que querés que vuelva y una sarta de estupideces más, pero sabés que vas a quedar como la más goma. “Qué hago? Lo llamo para decirle que se olvidó el cargador del celular o le digo que lo extraño y se va todo a la mierda?”
A ver, sé que no tenés lucides en ese momento así que te voy a ayudar un poquito… “el flaco ya no te quería, no era distinto, ni había salido de un cuento de hadas, ni mucho menos. El ya estaba de novio con otra mina y vos seguías enroscada. Y en estos casos, seguramente vos que estás escuchando del otro lado y que ya estás en un estado “normal”, tenés que pararte frente a todas esas experiencias y reflexionar sobre los machos que conociste, en los que conocieron tus amigas y en todos aquellos que quedaron en el tintero por su pequeña capacidad de resolución de situaciones simples.
Y aquí viene el consejo, la tarea para el hogar, el aporte que tal vez sirva para transmitirles, de alguna manera, la conclusión a la que hemos llegado con mis amigas: en vez de putearlos, tenerles bronca, decir que nos jodieron la vida, que tienen su miembro corto, que no saben si seguir viviendo con su mamá o comprarse un carting, que no era buen amante o, en el peor de los casos, que sospechaban que era gay; lo mejor y lo más realista es pensar y decirnos todas al unísono: "es un pobre tipo". A ver, repitamos todas juntas: "es un pooooooobre tipo". Porque no puede con su razonamiento retrógrado, no puede con su papel de macho todo poderoso y menos puede enfrentar a una mujer que lo da vuelta como una media y lo enrosca sin querer enroscarlo.
Al tiempo, ya cuando estás curada, recuperás la energía, salís todos los fines de semana con tus amigas, te tomás hasta el agua de los floreros y en una de esas, te cruzás a otro. Estás nuevamente en el estado de mujer en celo.
Te olvidaste completamente de él. Bien ahí. Cambiaste de boliche, de grupo de amigos, conociste gente nueva, viajaste… Y empezaste a tenerles como cierto rechazo a los hombres… No al extremo de volverte torta pero sí, al de ser MOY desconfiada. Y ahí, mujeres y hombres que están escuchando, llegamos a los 30 no?
Ya un poquito más lúcidas. En la etapa normal. Con muchos anticuerpos de desamores que nunca fueron amores, sino hombres a los cuales idealizaste porque sos una Susanita empedernida y ellos unos pobres tipos, no?
Ya no te ponés a pensar el por qué de su desaparición, o la falta de contestación a tu mail… No te preocupa si no te llama al otro día porque al fin y al cabo, ya aprendiste con qué huelles harás.
Ya no están más los amores ni los llantos dando vueltas, pero sí pelotudos que quieren seguir jodiéndote la vida. Pero todo depende de vos, de tu madurez, de tu claridad para ver las cosas y saber discernir entre lo bueno y lo malo, lo que te conviene y lo que no. Te encontrás con tipos divorciados o que quieren divorciarse porque apareciste vos en sus vidas, te encontrás con el boludo de treinta y pico que sigue viviendo con sus viejos para comprarse el último modelo de la moto de onda, con el típico chamullero que a pesar del transcurso de los años te promete cielo y tierra para dejarte debajo de sus sábanas. Y es ahí cuando te sentís bien no? Cuando decidís vos si querés pasarla bien o no, cuando pensás lo bueno que te deparará la vida y lo mucho que te falta por vivir sola. Y bien.
Es la edad justa para darnos cuenta que los hombres ya no son ESE ser vital para nuestra existencia, esa cosa que nos deja tiradas llorando o nos preocupa, sino un HOMBRE. Te preocupa más tu vida personal, tus amigas, tu economía, tu familia, cómo malcriar más a tus sobrinos o cómo no escuchar tanto a tus amigas primerizas… Y si por esas cosas de la vida se te cruza un masculino, lo mirás y le decís: “¿A qué te dedicás? Ahh, no estudiás… Qué lindo…! Y te das media vuelta.
Bueno, hoy me extendí demasiado… pero creo que les dejé una lección no? Las mujeres enamoradas nos ponemos estúpidas pero gracias a dios somos bastantes las que ya nos hemos recuperado.
La frase del día nos la mandó Sole, una amiga divina que tengo, y dice así: “si te gusta el durazno, báncate la peluza”. Hasta el próximo miércoles gente, espero no haberlos aburrido… y acuérdense: “la que avisa, no traiciona”.

Estar soltera a los 30, no significa estar de oferta

2011-04-14T15:51:00.000-07:00

Buenas nochessss, primero quiero agradecer a toooodos los que me escribieron y me mandaron mensajes por FB, unos divinos totales. Y a los que me invitaron a salir, sigan participando por ahora. ¿Nunca se sabe no? Vayamos al meollo del asunto.
Sé que les prometí una batalla campal entre sexos pero para llegar a eso tenemos que comenzar hablando sobre varias situaciones en las cuales, hombres y mujeres, interactúan, accionan, reaccionan, cada cual desde su naturaleza.
El tema de hoy nos compete a las mujeres y se titula: “Estar sola a los 30, no significa estar de oferta”.
Es así. Hombres y mujeres. Estar soltera no significa estar en liquidación, no somos un pecado ni vamos contra natura. Estar soltera a esta edad tampoco significa que les de derecho tanto a familiares, amigos, como conocidos de querer presentarte a cualquier masculino que se les presente por la vida, sólo porque vos estás sola.
Ya de chiquitas te van inculcando eso no? Entonces te frustran de antemano porque tenés 20 y revolucionás los boliches tranquila porque tenés tiempo, ahora llegás a los 30 soltera y ya te da vergüenza entrar al boliche… como que te sentís que los que te rodean te ven en blanco y negro. Al otro día, con una resaca que no das más, tus viejos te despiertan para almorzar. En una de esas, te dicen, “qué cara que tenés, ya no estás en edad como para salir todos los fines de semana”, Ufffff…! Ni les contesto, ahí nomás marco el número de una amiga, soltera también como para que me entienda.
Es así.
Como les dije, el tema del cual vamos a hablar hoy y que me encantaría debatir con ustedes, nace a raíz de la bronca que me genera que la gente piense que por estar soltera a esta edad, tienen la obligación de reencarnarse en el cuerpo de Roberto Galán. ¿A qué me refiero? Vas a un almuerzo con toooda tu familia, algunos no los ves hace mucho tiempo, después de media hora de hablar una sarta de estupideces… tu tía abuela no tiene mejor idea que preguntarte: “¿Y vos nena? ¿Estás de novia me imagino?” Y ahí pensás: “Y vos vieja? Para cuándo te morís?”, mientras le respondés: “No, tía. Ando con alguien pero nada formal”. Uhhh para qué, te empieza a dar lecciones de moral, ética, historia, geografía y sintáxis mientras te tira ese aliento a puma muerto de los viejos con dentadura postiza.
Esto puede pasar también cuando vas a una reunión de trabajo, todos hablan de sus parejas, de sus hijos. De repente, como por arte de magia, nace un silencio. Todos te miran porque vos no habías metido bocado en toda la cena. ¿Y vos Franchu? –encima tienen el tupé de llamarme amorosamente- “Vivís con tu novio, no?”. Esteeee, sigue el silencio. No sé si levantarme bruscamente e irme, contar hasta 1000 y decirles que tengo otras condiciones sexuales o abrir mi boca para expulsar un ingenuo “no, no tengo novio”, mientras mi saliva se muere por escupir en el medio de la cara de quien me lo preguntó.
O en el caso de tu grupo de amigas… quienes casi todas están de novias hace miiiiiiiiiiiil años o ya casadas, cada vez que te ven tienen un macho nuevo para presentarte, pareciera un hobbie. “Franchu –ellas sí pueden llamarme así- entró a mi trabajo un chico diviiiiiiiino para vos, si querés organizamos un after office y lo conocés”. Todo bien pero ¿quién te pidió que me presentes a alguien? ¿tengo taaanta cara de necesitada o alguien me pegó un cartel luminoso en la frente que dice: mujer baqueteada busca hombre antes de que se le termine de caer todo el traste?”. Nooooooooo, valoro la buena onda de la gente pero que esté soltera a los casi 30 años no significa que esté de oferta muchachos!
En el peor de los casos, seamos sinceras, hemos “aceptado” esas citas a ciegas que te propone la gente que te rodea. No vamos a decir que siiiiempre decimos que no. Porque a las mujeres nos encanta decir que “no” cuando queremos decir que “sí”, “tal vez” cuando es “no” y “sí” cuando es un rotundo “sí”. Te dicen: Tengo a alguien divino, escritor, musculoso e inteligente para presentarte. Y ahí preguntás: “¿Es gay?” No, para nada… entonces respirás. Y pensás: “y bueno… dale”.
Pasan unos días y pese a que tu amiga le dio tu teléfono particular, celular, dirección de tu casa, facebook, msn, y dni… él elige ser “uno más del montón”. Te aparece un tal Alejo Suarez quiere ser tu amigo en Facebook. Vos chocha – y por dentro pensás, esteeee…tengo fotos presentables? Ahí vas a tus fotos y empezás a borrar algunas… las que estás bastante enfiestada… buen, listo. Ahora sí, ok! Su foto de perfil es de lejossss así que pensás “este es horrible y se puso esa foto como para pilotearla”. Vas a sus fotos y no, opa… el chiquito tiene algo, “pero es narigón, buen los narigones que conocí son divertidísimos… Vamos a darle una chance… Entre ver El Elegido y salir a tomar algo con un narigón, no pierdo mucho”.
A los días, chatean y arreglan una cita. Pasa por tu casa… vos feliz porque ves un auto divino parado en la vereda… atinás como a subirte y él te dice “no, ese no es mi auto, vine caminando”… Buen, decís “ya sé, era un chiste”… Y te reís como para pilotearla.
Empiezan a caminar, a los cinco minutos te pregunta “A dónde querés ir?” Vos, por adentro pensás “flaco sos un fiaca total, tras que me invitás ni siquiera tuviste cinco minutos para pensar a dónde me vas a llevar y encima lo tengo que pensar yo?” Hombres que son menos hombres, se acuerdan? Igual safa el narigón eh… Eligen un bar divino, con velas… no te copa mucho la onda romántica porque te deprime pero con el narigón ahí sentado te viene todo bien. Te invita todo, escucharon? Te invita TODO, difícil de creer hoy no?...En fin, empiezan a tomar un trago, otro, birra, fernuco… ya tu humor cambió y el flaco no es taaan narigón como al principio.
Te invita a bailar, baila biieeeeen! En una de esas, una vuelta va, una vuelta viene y te da un beso en la boca. Ahhh! Terminan el contacto y le decís: “Cualquieeeeera, yo no soy así”. El flaco se ríe. No sabés si porque no te creyó o porque no te creyó. No importa, ya lo besaste. Después de una noche bastante divertida… por la cual no apostabas ni dos monedas, te acompaña a tu casa, caminando obvio… Ya haciendo chistes y vos por dentro imaginándote que podría ser tu novio…
Antes de despedirte en tu casa, te dice: “No entiendo como una chica tan linda puede estar sola”. Y Ahí decís: “Noooooooo, ¿Por qué tuviste que arruinarlo toooodoooo?? Si veníamos tan bien, hasta te iba a invitar a subir a mi casa, me había depilado, había limpiado el baño después de 1 mes y había levantado las Cosmopolitan de al lado del inodoro…”
Y ahí nomás… pensás: “¿Lo invito a subir o lo despido acá?, si lo invito a subir va a pensar que soy una trola y sino por ahí piensa que no tengo onda”. Ahhhh, qué dilemaaa! ahí se te viene a la cabeza tu amiga casamentera que le pasó tu fb y decís: “por qué se lo tuve que dar? ¿Qué hago ahora”. Bueno… de eso vamos a hablar el próximo miércoles… Mientras tanto, me gustaría que llamen y nos cuenten cómo se sintieron en estas primeras citas organizadas, porque nos tienen lástima o no soportan vernos bien y solas.
Como les prometí, acá va la frase bizarra de hoy que nos la mandó nuestra querida amiga Irma, y dice así: “Las medidas perfectas de un hombre son 80-03-80. 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco”.
Citas a ciegas, amores fugaces, hombres que se depilan o que no pagan en la primera cita, narigones que terminan siendo copados… Ennn fin.

Acuérdense: La que avisa, no traiciona. Chau chau chau chauuuuuu!

¡Volví con todo y ahora estoy en radio! Qué país generoso

2011-04-14T14:19:00.001-07:00

Hola gente, ¿Cómo les va? Les pido disculpas porque desaparecí un tiempo laaargo pero aquí estoy. "Yerba mala, nunca muere". Les cuento que empecé a participar con mis monólogos en un programa de radio dedicado a las mujeres. Se llama "Dios las Cría" y se emite en FM Galáctica, 97.1 de Tandil.
El que pueda y quiera escucharme, está todos los miércoles de 20 a 22 hs. Yo, por ahora, salgo siempre al cierre, a eso de las 21.45.
¡Cópense y escuchenme! ¡Háganme el aguante! Jajajaja y sino jódanse, se lo pierden.
Acá les voy a ir pasando, para aquellos que aún no lo pueden escuchar, los monólogos de cada miércoles. Supongo que en un mes aprox ya tendremos contacto con la tecnología y podremos salir por Internet. Los quiero mucho!! A algunos no tanto, pero bueno.
Espero que les guste y me sigan acompañando. Ah! Por último, si se les ocurren temas copados para un monólogo, dejen un comentario!!! Será más que bienvenidoooo!!!!

MONÓLOGO PRIMER PRORGAMA
TÍTULO: No tiene título.

¡Buenas nochesssss!Saludo a los especímenes con pito colgando, ese que es necesario en la vida de cada mujer. Saludo a las MUJERES, a las treintañeras en busca de un amor que no existeee.
Mi nombre verdadero es Francesca y no vengo ni de casamentera, ni a dar lástima ni a hacer el ridículo. Sino por el contrario, vengo a despabilar a las chicas, a despertar a los pelotudos que todavía siguen creyendo en el amor, los pajaritos de colores y toda esa mierrrrrrrda de cosas que te invitan los hombres. Vengo a decirle a los hombres que las mujeres cambiamos… eh, no se crean que somos las mismas boludas que nos quedamos tiradas en un rincón llorando porque no nos dieron bola… nannanana chiquitoooo.
En el transcurso de estos miércoles, voy a compartir con ustedes algunas cosas que viví en estos divertidísimos 27 años que acarreo, más que nada, en mi culo y abdomen (está complicado el tema ahí). Cosas terribles que me pasaron, cosas graciosas.. no voy a contar tooodas porque la idea es que dure acá, la mina era tan boluda que se quemaba en el primer programa. No, vamos a ir de a poco.
Las mujeres hemos cambiado, sí, eso es un HECHO. Ya no necesitamos a un hombre que nos mantenga sino alguien que nos divierta y que pueda entender que las mujeres también estamos alzadas (a veces), que queremos nuestros espacio (muchas veces) y que si no nos llaman después de esa noche desenfrenada de sexo casual… está bien. Está muy bien.
Respecto a ellos, creo que hay cada vez más hombres que son menos hombres… se dice que la adolescencia se extendió hasta los treinta y pico… bueno, hay algunos que se lo tomaron bastante en serio eh. Holaaaaaaaaaaaaaaa?? Todo bien con la adolescencia pero yo ya adolescí y aprendí a saber quién soy. Quién soy? Francesca y en el trasncurso de estos miércoles vamos a ir charlando un poco sobre qué nos pasa a nosotras a esta edad, qué nos preocupa, qué nos entretiene, qué nos inquieta, qué lugar ocupan los hombres en nuestras vidas o mejor dicho, qué lugar dejamos que ocupen. Sepan mujeres que seguimos teniendo el control, el mango de la sartén, ahora no para cocinarles sino para pegarles una buena patada en el culo cuando nos dejan por otra 100 por ciento operada, se van de joda noche de por medio con sus amigos, o se hacen los amorosos por una noche y al día siguiente cuando le hablás por el msn, te pone “Hola, te conozco?”.
Hombres que no son hombres, mujeres que son adultas, independientes, resueltas, atractivas, capaces, trabajadoras… Vamos a ir hablando de esto eh, de los tipos de hombres –machitos, virgos, forros, cancheritos, histéricos, pendejos… En fin, sobre las relaciones de hoy en día, que cada vez entiendo menos pero me divierten más. Sí, estoy soltera y me la banco. Feliz, chocha. Trabajo, me mantengo, viajo, salgo con mis amigas, me compro cosas con mi plata…
Además vamos a hablar de los tabúes, de las cosas que no nos animamos a decirnos en la cara y que deberíamos empezar a decir BASTA BASTA BASTA… ya estamos grandecitos para mails, papeles, mensajes de texto.. bastaaa señoresssss, si me tienen ganas, bueno juéguenselaaaa… nada es gratis, menos con una mina que está llegando a los 30 que está bastante hinchada las bolas. Vamos a hablar también sobre las cosas que odiamos de ellos, y las que odian de nosotros.. por qué no? Cosas que odiamos de la vida o que a esta altura ya no nos bancamos. Ejemplo? Este sábado que salí, me pareció que las longitudes del boliche que está de moda hace más de 15 años se achicaron y no avisaron, o seré yo que cada vez me banco menos el amontonamiento siniestro que no te deja ni tirarte un gas tranquila. Salís a bailar y tan todos en pose, ya la onda boliche me da paja. A ustedes no?
Va a estar bueno esto. Eh, quiero que me llamen, que nos llamen, que opinen, que digan, que critiquen, que halaguen -por sobre todo eh-… Francesca llegó para quedarse en este mundo patas para arriba, en este panorama enloquecido en donde cuesta que el hombre entienda a la mujer y la mujer lo entienda a él … va, dejémoslo ahí porque están bastantes sacaditos de manual eh…
Hombres, mujeres, ha sido un placer. NO HABLO MÁS, SE ME CANSÓ LA LENGUA Y ME ABURRI…Espero que para ustedes también y sino bueno, me tendrán que escuchar igual todos los miércoles.. y si no quieren pónganse a mirar tele, o tener sexo, o salir a pasear el perro.. mientras seguiré acá, firme, convencida, histérica, arrebatada, caprichosa…. FEMINISTA.
Todos los miércoles me voy a despedir con una frase bizarra como para calmar las aguas y dejarlos pensando. Esta vez, es el turno de mi querida amiga Olga, a quien le mandamos un beso porque seguramente nos esté escuchando, que dice así: “Más vale preservativo en mano, que a los 9 meses, un enano”. Gracias y nos encontraremos acá, en FM Galáctica, el próximo miércoles a la misma hora. Y acuérdense, “la que avisa, no traiciona”.

Los años no vienen solos

2009-08-12T19:13:00.000-07:00

Esta frase que simulaba expulsarse únicamente de la boca de nuestras abuelas o madres, hoy resulta ser un eco constante en la cabeza de todas las que estamos transitando, casi luego de recién nacidas, rápida y fugazmente, los veloces veinti tantos años.
Cuando escuchábamos este comentario, seguido de un suspiro resignado y casi en coma, lo único que podíamos pensar era "pero si no vienen solos, ¿con quién?, ¿con qué?" Todas, hoy, conocemos la respuesta.

Los años, mujeres, vienen con muchas cosas. Creo que las titularía: "cambios". Esas alteraciones psicofísicas que nos mantienen un poco ocupadas; cuando no, preocupadas. No te sentís del todo preparada para enfrentar tantas cuestiones pelotudas que, sumadas unas con otras, hacen un cúmulo de problemas existenciales que te enervan la paciencia y te alteran cual mujer desesperada en busca de su destino, ese camino incierto que la vida te clava como una daga en el medio del pecho. Ese pecho que no aumentó desde los 15 años. Sin embargo, las cuestiones tediosas siguen respirando como un animal tiroteado, sangran y te miran, suplicándote ver la luz. Y es allí cuando nos enfrentamos a cosas desagradables, increíblemente nefastas, hombres que no son hombres, nosotras que nos sentimos pequeñas ante el abrazo de nuestros viejos y grandes a la hora de pagar los impuestos o cobrar nuestro sueldo y ver como se desmorona en una torre de gastos innecesarios.

Hoy me preguntaba qué y quién soy a mis 26 años. Quién quiero que se refleje en el espejo de ahora en más. Y de repente, se me vino a la mente una voz diabólica y seductora, que me decía "quiero llegar hecha una bomba". Sí, no de olor, una bomba sexual. "¿Qué? ¿No puedo?" No, como dice una colega del stand up, "sí puedo, sí puedo". Y ahí empecé a hacer cuentas, tengo 26, me quedan 4 añitos ... si hace 1 mes que empecé a full con el gimnasio y me pongo crema reductora y tonificadora hasta en el agujero del culo, tal vez puede que llegue con 1045 estrías menos en 365 x 4. Y si a eso le sumamos la crema para la celulitis y lo multiplicamos por el zapallito hervido que me llevo al trabajo casi todos los mediodías, restándole el Jorgito que me como después de tomarme el cafecito - con edulcorante - para despabilarme, da un resultado tentador.

"Aunque tendría que ser constante".

Reformulemos, entonces, restándole a lo sumado hasta ahora, una cuota del 90% de constancia .. eso daría una .. "Eh...", esperemos .. me faltó restar un 30% menos de memoria y un 90% más de locura. Volvamos a la cuenta: eso daría ... daría ...

Uh ... fiaca, evidentemente, me está agarrando sueño, la panza me explota, las ojeras están cuerpo a tierra, mi columna me pide a gritos una posición horizontal, estoy tranquila porque está todo limpio e impecable, la toca quiere que me acueste así se me achata más el pelo y necesito mi té relajante. Esperen que pongo el agua.

Ahora sí, sigamos. "¿En qué estábamos? No me acuerdo". Evidentemente, los años NO vienen solos.

"Espero que vengan con un pito colgando entre las patas".

"Estoy cansada de buscar ..."

2009-07-13T17:26:00.000-07:00

Si me tomo el atrevimiento para escribir dos veces en una misma semana y elegir como título el comienzo de la gran y conocida canción de nuestro amigo fumancha Calamaro, es porque el siguiente monólogo, lo amerita.

Si seguimos con la adaptación del tema de Andrecito, lo más lógico sería reemplazar "lugar" por "hombre", ¿cómo quedaría?: "¿algún hombre encontraré?". Bien. Esta es la cuestión, el meollo del conflicto o de lo simple que se torna en conflicto. Una traba que constantemente atraviesa nuestro camino ovárico, "¿cuándo?", cuando nos proponemos sin quererlo, encontrar a algún hombre que no sea un pobre tipo. Y con esto, no me refiero a ese que te respeta, te halaga y esas boludeces; sino a un nene que no nos complique la vida, que no tengamos que darle la mamadera ni cambiarle los pañales.

Y aquí me detengo, en "pobre tipo". Me paro frente a mis experiencias de este año y reflexiono sobre los machos que conocí en este 2009, en los que conocieron mis amigas y en todos aquellos que quedaron en el tintero por su pequeña capacidad de resolución de situaciones simples. Cada día me convenzo más de que los hombres se han mimetizado con Luisa Cullioc. Les juro que no puedo entender con la cantidad de sementales que me he cruzado en estos días, hombres que no pueden consigo mismos, que se plantean cada situación, que te llaman únicamente para romperte las bolas y que, a la hora de concretar, no reaccionan; sino por el contrario, se van al mazo cual primera mano de truco con dos cuatro pedorros.

Y aquí viene el consejo, la tarea para el hogar, el aporte que tal vez sirva para transmitirles, de alguna manera, la conclusión a la que hemos llegado con mis amigas: en vez de putearlos, tenerles bronca, decir que nos jodieron la vida, que tienen su miembro corto, que no saben si seguir viviendo con su mamá o comprarse un carting, que no era buen amante o, en el peor de los casos, que sospechaban que era gay; lo mejor y lo más realista es pensar y decirnos todas al unísono: "es un pobre tipo". A ver, repitamos todas juntas: "es un pooooooobre tipo". Porque no puede con su razonamiento retrógrado, no puede con su papel de macho todo poderoso y menos puede enfrentar a una mujer que lo da vuelta como una media y lo enrosca sin querer enroscarlo.

Luego de esta catarsis, de esta terapia en grupo on line, me despido tranquila. Tal vez, siga teniendo aquella ilusión de encontrar a alguien que me facilite la vida, que aporte algo nuevo e interesante a mi rutina; porque de lo contrario, me fascina elegir seguir estando sola, seguir perfeccionándome como profesional, continuar construyendo las relaciones con mi gente - familia y amigos - porque los machos, mujeres, van y vienen. Y si vienen para complicarnos la vida, fiaca.

Me había comprado un largavistas, en una de esas veía a alguien con las bolas bien puestas. ¿Pero saben qué? Estoy cansada de buscar ...

Francesca Sporting

2009-07-09T20:08:00.000-07:00

Sí, sí. Volví.

Gracias a la querida porcin y al asueto ridículo que determinaron nuestros representantes para el día de mañana, encontré un rato para sentarme a escribir. Más vieja y más cansada, como diría mi gran amigo Ismael Serrano, vuelvo a mi asiento. En este caso, a mi querido blog. Pero no voy a dar muchas vueltas sobre lo mismo, no es mi intención - en lo más mínimo - criticar y defenestrar a mi querido sexo opuesto. En este caso, vuelvo para comunicarles una gran verdad personal: el deporte no es para mí; ni para muchas otras.

Chicas, chicas, chicas... se que muchas veces hemos dicho que del próximo mes no pasa, que vamos a empezar el gym con todo y que esos rollos a los cuales bautizamos Pepe, Carlos o Darío "El Grande", van a desaparecer definitivamente. Y también se que eso no se cumple. Pero no importa, seguimos en la lucha contra nuestra falta de voluntad.

Continuamos convencidas que por más que empecemos la dieta y el gym en septiembre, para diciembre seremos las diosas del caribe. "¿Qué hago? Estamos en noviembre y no adelgacé nada, a full con los electrodos". Mmmm. ¿Te parece? Te doy un consejo, hacé como yo. Hace unos días estaba muy fastidiada con mi trabajo. Llamé a un amiga y le dije "En 1 hora te paso a buscar y salimos a correr". Enfiestadísima, dijo que sí.

Se acercaba el horario clave y dudé en calzarme las zapatillas deportivas, aquellas que me compré para "empezar el gym" y están intactas. Si lo pensaba un segundo más, no iba. Así que tomé coraje y me dirigí a mi placard. Mmmm.. "sale shoguineta". Me vestí y salí. Un frío de re cagarse pero ahí estaba, no podía echarme atrás. Toqué timbre, a los quince minutos baja mi amiga con una cara de culo que espantaba. "Uau", me dije. "No soy la única a la que no le piace demasiado ir a correr". ¡Error! Mi amiga, mientras caminábamos, me comentó que acababa de tener una discusión con su hermano porque entró sin golpear la puerta y la vio en "paños menores".

En fín, seguimos caminando. Me moría de frío. Le metía actitud. La escuchaba, me reía, es que era para sacarnos una foto. LLegamos al parque, aquel en donde muchas personas intentan mejorar su calidad de vida corriendo al zon de su mp3 y violándote con la mirada. Sí, nosotras, "trotando" cual viejas del 50 años - nos faltaba el buzo en la cintura - nos cruzamos 5 veces a los mismos muchachos que, habiendo dado toda la vuelta, nos encontraban 2 metros más adelante de donde estábamos antes. Frente a ello, le comenté a mi amiga que debíamos cambiar de lugar. No daba no estar chivadas, caminar rápido y pasar papelón.

Nos fuimos a caminar por Libertador. Y aquí viene lo interesante. Conocimos un mundo paralelo, explorable por cualquier lado del que se lo mire, uno a uno ahí estaban, eran ellos: hombres. Morochos, rubios, con rulos, pelo lasio, no importaba, eran hombres y encima DEPORTISTAS. Sólo quedaba una preocupación: "¿cómo la piloteamos?". Le dije: "empecemos a correr". Y así fue. A la cuadra y media empezamos a agitarnos, mi piel era roja cual chupetín de manzana y mi amiga no la contaba. Yo tampoco. "Paremos, por favor". Entre las dos, teníamos menos estado físico que mi abuela en silla de ruedas. No importaba, seguían ahi, nos miraban, nos violaban ...

"¿Cuánto corrimos amiga?", le dije. A lo cual me respondió: "y, entre todo, habremos estado 50 minutos". Ja! Un logro nefasto para un satisfactorio primer día.

Volví a mi casa, elongué y me metí en la ducha. Decidida, me dije "Francesca no servís para el deporte". "¿Entonces? ¿Qué hago? ¿Esperar al 2050 cuando tenga que pasear a mi hijo? No no..."

Silencio.

Idea.

" ¡Ya está! ¡Que se venga la maratón masculina a favor del feminismo! Yo la organizo."

Marta en el país de las maravillas

2009-05-11T17:51:00.000-07:00

A pedido del público más allegado, me veo en la obligación de sentarme con unos buenos mates "made in Pacheco de Melo", para seguir en la lucha. Sí, esta batalla de géneros pareciera acrecentarse cada vez más, pero hoy no me interesa crear una disputa entre hombres y mujeres. Hoy, en cambio, prefiero hablar acerca de la diferencia - rotunda diferencia - entre los hombres.

Este fin de semana, tuve la oportunidad de irme lejos del smog y poder disfrutar, junto con mis amigas, un poco de aire puro. Nos fuimos de viaje por ahi, no importa dónde. Sí, voy a decir a dónde, a lo que me encantaría titular: "El país de las maravillas". Sin entrar en cuestiones geográficas, se entiende que somos indocumentadas y que no pudimos irnos fuera, entiéndase la etiqueta de este monólogo como una metáfora.

Los ovarios que me acompañaron, junto con los míos, entraron a un túnel de luces fluorecentes en donde, vaya uno a saber por qué, todos los hombres que lo habitaban eran como renacidos de épocas inciertas y desconocidas. Un "país", donde los muchachos te dejan el asiento, te atienden como reinas y te invitan a bailar sin otra pretensión que la de mover sus caderas al ritmo de Gilda ¡Y cómo! Un lugar que, sin dudas, deja precedentes para volver, deja ese gusto dulce de un mate a media mañana y esas ganas de seguir creyendo que existen HOMBRES.

Después de regar este jardín, que simulaba estar creciendo entre excremento de vaca, se me vienen a la mente todas aquellas oportunidades en las cuales, cualquiera de las mujeres, se conforma con semejante pelotudo que no sabe ni para qué lo tiene entre las patas. Tal vez, a medida que nos vamos formando como mujeres y los años pasan - ¿se nota que se acerca mi cumpleaños? - nos ponemos más exigentes. Pero a su vez, permitimos que ciertos individuos nos sumerjan en bosta, haciéndonos creer sólo por un instante, que "eso" es normal.

A ver, generalicemos por un instante y simulemos un país en donde podamos digitalizar algunas cuestiones. Hoy me centraría en algunos consejos para evitar conflictos en "El país de las maravillas". Una especie de manual no tan básico como los hombres en donde incluiría algunos tips para ellos. Sí, mis amores. Si tanto quieren ganar, voy a ayudarlos un poco. Hoy no se qué me pasa pero me apiado, debe ser la estampita de la Madre Teresa que me está mirando al otro lado de mi habitación.

Manual básico para los hombres:

Consejo 1: Evitar el "texto". Si realmente te interesa una mujer, ya sea para tener relaciones sexuales casuales, casarte o vivirla, llamala. No porque levantes el tubo te vas a quedar en bancarrota, vas a perder tu masculinidad o vas a quedar como el más ridículo. Por el contrario, por ahí lográs saciar tus necesidades.

Consejo 2: Si no bailás bien, andá a clases de danza. Importante en el hombre, no quedarse con la imagen de que por ser más masculino, tenés que estar con el vasito de cerveza toda la noche parado al lado de la barra cual viejo baboso de 50 años. No, no. Un hombre que mueve bien su pelvis, tiene fama de ser excelente amante en la cama.

Consejo 3: Invitá en la primera cita absolutamente "todo". Este comentario no es de rata, vale la aclaración, pero a las mujeres nos gusta que nos alaguen un poco. Después mitad y mitad, en este país, está todo bien.

Consejo 4: No digas "bonita", ni "gorda", ni "mi amor", ni ni ni. Esas cosas no nos atraen. Decinos MARTA.

Consejo 5: Si ya estás de novio, no pienses que te casaste. Evitá los eruptos, los gases extraídos por el ano y las puteadas por simplezas. A la cancha, vas con tus amigos los domingos. Sí, existe el fútbol en este país también, ponete contento.

Consejo 6: No medites tanto tu estrategia, si te gustó una mujer, hacéselo saber. Si esperás a que la mujer reaccione y reacciona, es medio putita.

Consejo 7: No nombres a tu ex, no compares a tu mujer con las modelos de la TV ni hagas comentarios como "gorda, ¿me parece a mí o estabas más flaca el verano anterior?". A partir de ese instante, tu miembro no va a ver la luz hasta la Tercera Guerra Mundial.

Consejo 8: En este país, procurá no estar acomplejado por el tamaño de tu "amigo" y hacer una previa de 5 h porque, para tu información, nunca va a ser la primera vez que nos pasa y te vamos a "sacar la ficha" antes de que hagas nada. Por el contrario, comprate una bomba de aire o procurá tener a un striper de amigo, seguro que te pasa la posta.

Consejo 9: Si no entendiste alguno de estos consejos y pretendés que me extienda, seguí creyendo que Racing va a salir campeón algún día o que el Bambino va a cocer ese famoso toldo para que sea de noche toda la vida y tu felinidad se expanda las 24 h.

Me cansé de dirigirme a los hombres. Martas ...

¡Qué lindo que es el país de la maravilla! ¿Sacamos pasajes?

¡Yo invito!

Cambio de roles

2009-05-05T19:56:00.000-07:00

Como siempre quiero volver por más, independientemente del tiempo que los deje sin poder deleitarse de mis locuras, aquí estoy. La verdad es que estas líneas tendrán un tinte, como podrán notar a continuación, de indignación hacia el sexo masculino.

Como para variar un poco, he decidido expresar todo lo que me tiene así como "inquieta" últimamente. Una especie de catarsis escrita que no deriba en otra cosa que no sea volver a lo mismo pero sabiendo que varias personas han leido lo que tenía para decir.

Creo que nunca voy a poder entender muchas cosas que atañen a los hombres. Es decir, pensamientos - si es que los tienen - indescifrables pero que, como si esto fuera poco, ahora se han mimetizado en colores femeninos y discusiones histéricas que, en su origen, nos correspondían a nosotras.

Simple pero complicado: un cambio de roles rotundo que nos lleva a pensar que, si bien las mujeres seguimos teniendo "la flor poderosa" entre las piernas y, por su parte, ellos ese "no se qué" que nos atrae, hay ámbitos en los cuales hoy, lo que antes era nuestro, pasó a ser pertenencia de ellos. Me refiero a la histeria, señores.

Si bien los hombres, hoy en día, pretenden mostrarse socialmente "free lance", la verdad de la milanesa es que varios han superado el plan de histeria para convertirse en "Luisas Culiock reprimidas". ¿A qué me refiero con esto? Simple. Si una está bien con alguien, no implica firmar ningún papel de confidencialidad o compromiso; ahora ... más de 3 salidas y ellos echan a correr como si estuvieras poniéndoles un revólver calibre 42 mientras les pedís matrimonio. ¿Qué se tragaron? ¿La novela de las 3 de la tarde?

O en el peor de los casos, se te enamoran rápido y te dicen de escaparse juntos un fin de semana mientras ya está planeando, en el caso de los que somos de ciudades del interior, otro tipo de viajecitos. Te tiran un "¡Qué bueno que estaría conocer ..! ¿Le caería bien a tu papá?"

- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Ya no me caés bien a mí.

¿Qué hay con ustedes? ¿Después de la novela de las 3, vieron la de las 4 y "Pasión de gavilanes" por tercera vez? Si entendiesen que nosotras únicamente pretendemos no enroscarnos y hacer más fáciles nuestras vidas, TODO, les puedo asegurar, sería mucho más fácil. ¿Se piensan que con los tiempos que corren, siendo profesionales, trabajando 9 horas por día, teniendo nuestra vida social y placeres, vamos a querer firmar algún tipo de lazo?

Reconozco que las mujeres también tenemos nuestro lado complicado, si nos llaman 3 veces por día es un "goma" y si no nos llama es un "pelotudo". Ellos, por su parte, si quieren verte "te tiran un texto" o te hablan en el msn como si nada: "¿En qué andás?".

- Hey ¿tu mamá te cortó las bolas cuando eras chico?

¡Dejémonos de joder! Pareciera como que nuestra generación, infectada por las nuevas tecnologías, hiciera un combo explosivo de cobardía e inmadurés que no beneficia a ninguna de las partes. ¿En dónde quedó ese hombre viril y masculino que le robaba el auto a su padre para viajar 300 km sólo para ver a su amada por 1 hora? Esa historia existe, se los aseguro.

Ahora, tras que no hacen eso, te invitan a salir, te pasan a buscar y tenés que caminarte 30 cuadras o, en el mejor de los casos, subirte a un colectivo simulando que estás en el Parque de la Costa bajándote de la Montaña Rusa, simulando que te cagaste de risa pero por dentro querés vomitar.

Piénsenlo y dejen de enroscarse, histerias con pito colgando. La vida es más fácil y el cambio de roles, créanme, no los beneficia en nada. Si quieren realmente ponerse en nuestro lugar, háganlo pero no sean tan ingenuos.

¿Jugamos a que tienen el poder? ¡1, 2, 3 ya!

Dos duplex, quince mujeres

2009-03-02T14:09:00.000-08:00

"En vez de gastar plata para mi cumple, pago la estadía allá y nos cagamos de risa todas, ¿qué te parece?". Y así fue. Lo pedís, lo tenés.

Sí, nos fuimos a Gualeguaychú ni 2, ni 3, ni 4 mujeres... ¡éramos 15!

Todos sabemos lo que es esta ciudad entrerriana en esta época, no hay una persona que no haya escuchado acerca del "Carnaval del país". No solo por sus carrozas, su corsódromo y sus comparsas; sino por lo que realmente importa a la hora de emprender un viaje de "mujeres", SÍ: la joda.

En mi caso particular, salí del trabajo y me dirigí en tren a retiro, llegué chivada cual testigo en juicio y no podía creer con lo que me encontré: 20 FlechaBus anunciando que partían para Guale. Después de 1 hora de retraso, cuando ya estaba al borde del ataque de nervios, anunciaron el mío. Les juro que en ese momento en lo único que pensaba era en teletransportarme para donde estaban mis amigas, el resto... aquellas que ya se estaban embriagando cual flaco recién abandonado por su novia.

Llegué, ya era muy tarde, no importaba.. la joda estaba esperando tocar a mi puerta. Va... a las puertas de los 2 duplex que alquiló mi gran amiga, la cumpleañera. Me fueron a buscar. Llegamos y me encontré con un panorama bastante interesante: la que toda la vida hizo buena letra, era una santa y no tomaba más que jugo Tang en los "asaltos", estaba prendida a su vaso de "Fernuco" como si fuera una extensión de su brazo derecho. La otra, que me fue a buscar, lisiada por un golpe tosco al querer salvar su cámara de fotos luego de un trastabillazo. En fín, ¡estábamos todas, eso era lo importante!

¿Descontrol? Noooo, muy tranqui, solo trencito en medio de la calle, 3 flacos que se adosaron a la joda porque "vieron luz y entraron", comprada de birras nocturnas y alguna que otra cachetada de alguna negra inadaptada por celos. Aclaración: la piña se la ligó Agustina. Lisiada y golpeada. "Esta noche no salgo, no es mi noche", dijo resignada. ¿Final? Terminó saliendo con adermicina en sus rodillas.

Emprendimos viaje a la Costanera, la cantidad de gente era inversamente proporcional al espacio físico del lugar, no quedó otra que adaptarse. El hormiguero humano y ebrio estaba puesto en marcha, solo faltaba un toque de onda. Y ahi llegaban las amigas de Francesca para conquistar a muchos con un swing particular. Y así fue.

Los famosos vasos de cerveza de litro pasaron a ser imprescindibles, los pitos que te tocaban cual "carne fresca" y la música al zon de "el cielo se quedó sin estrellas" fueron los tips del viernes por la noche. Llegamos, la cumpleañera nos hizo unos mates. Entre chusmes y actualizaciones, nos fuimos al sobre.

Sábado de sol y resaca. No quedaba otra que emprender viaje al camping, ese famoso lugar pedorro en donde la gente pretende tener onda y tomar birra a pleno sol como si estuviera rodeado de luces de colores bolichescas, cuando en realidad, no se levantan ni a la mañana por la cara resacosa consecuente del día anterior. No tuvimos éxito. La entrada estaba cerrada. Nos fuimos a una pileta y ahí surgió, como por arte de magia, una charla "femenina" bastante importante. Sí, de "pitos". ¿Tópico?: "Todas alguna vez fingimos", subtítulo: "El tamaño ¿importa?".

Les resumo las conclusiones: no, lo dejo para el próximo monólogo.

Como quien dice la noche se aproximaba y el cumpleaños esperado ya estaba cerca. Entre cotillón y vino blanco, llegaron unos muchachos X, los 3 del día anterior y las ganas de enfiestarnos. Y sí, las 12 recibió a mi amiga con música, apagones de luz y algunas sin poder bañarse por el corto de los calefones eléctricos. Nada nos importaba, solo el castillo inflable de en frente que nos hizo rememorar nuestra niñez ... o adolescencia.

Luego de unos cuantos reguetones y risas entre ovarios nos dirigimos al famoso Corsódromo. Sin palabras. Bailamos al zon de "Qué maravilla, qué maravilla son los de Marie Marie" para luego continuar con "Papelitos, vino de corazón, vino para quedarse y te enamoró".

Pero la joda no terminaba ahí; por el contrario, era una entrada de calor para continuar festejando. Volvimos al hormiguero humano, ya sin fuerzas pero con muchas ganas de seguir nuestra trasnochada. Batucada, lindos pititos y buena onda..¿qué más podíamos pedir?

Llegó la madrugada del domingo, "¡Fuck! Es verdad que lo bueno dura poco".

Cuando me quería acordar estaba arriba del bondi, acompañada por un grupo de flacos que le pedían el facebook a una señora de 70 años que había viajado con sus amigas del Pamy.

En feeen, un fin de semana para el recuerdo en donde 2 duplex y quince mujeres dejaron historia en la Entre Ríos.

- ¡Viva el conchero!

- ¡Viva!

Miau

2009-02-19T18:23:00.000-08:00

Francesca regresó. Me sentí obligada a volver; no por las pelotudeces chupa-medias que me han puesto en el "cara libro" sino porque hay situaciones en la vida que necesitan ser escritas. No voy a detenerme a contarles qué hice en este tiempo ausente porque no les interesaría saber que mi vecina me hizo firmar un acta para citarme con el juez por "reiterados ruidos molestos", laburé en un fucking diario y me dejé malcriar por mis progenitores durante casi dos meses. No, no. Así que vayamos a lo nuestro.

Se preguntarán por qué ese "miau" de título, es simple: En este verano confirmé mi teoría: "Todos somos gatos". Sí gente, hombres y mujeres, de todas las edades, por naturaleza o instinto, somos gaturdos. Ahora, definamos qué es ser "Gato" para Francesca, básico: "Dícese de la persona que haga, diga, manifieste y/o exprese cualquier cosa para seducir a uno o varios especímenes del mismo o distinto sexo; no por interés pleno sino para divertirse mientras afirma su ego".

Bien. Vayamos a lo práctico. Toda teoría tiene su fundamentación, ergo, pasaré a explicar por qué considero que los seres humanos pertenecemos a la familia de los felinos. Empecemos por las mujeres, ¿Siempre por lo más difícil? En fín. En la vida construí muchas amistades, de todo tipo y colores, he conocido infinitas personalidades femeninas que me servirían como herramientas para sostener mi teoría. En este caso, voy a seleccionar algunas.

Vale la aclaración, la expresión "gato" no equivale a ponerse botas o taco aguja; sino que se trata de la actitud. Ejemplo, aunque estemos chivadas en el gimnasio haciendo spinning y justo vemos a un flaco "interesante" nos hacemos las diosas como si estuviéramos recién bañadas, lo miramos con cara de "te como todo" mientras seguimos bajando de peso. Eso es actitud "gato". Ejemplo dos, el histeriqueo constante con gente que no le tocaríamos ni un pelo, ¿por qué lo hacemos? Ego muchachos. EGO. Ejemplo tres, estamos bien, solas o acompañadas, sin embargo nos enteramos que uno de los susodichos que teníamos atrás nuestro ya no lo está. ¿Cuál es el siguiente paso? Buscarlo. ¿Con qué fin? No comer ni dejar comer. "¡Es mioooooo!" Deseo, deseo, maldito deseo. Y ahí estamos nuevamente, mujeres, tratando de proteger lo que es nuestro. Somos "gatos". Ejemplo cuatro, de repente sos la virgen santísima con todos, tratás de ayudarlos, de gustar, de conceder. Un compañero de trabajo necesita urgente una entrada para ver el clásico, justo te acordás de que tu ex suegro tiene contactos ahí, lo llamás, las conseguís. ¿Todo porque sos buena persona? No, no. Porque sos gato y necesitás que tu compañerito piense "qué divina que es Francesca, hasta está más linda". Ejemplo cuatro, estás en una reunión, los hombres te rodean, ninguno que te atrajo mucho la atención; sin embargo se ponen a discutir del planeta Venus y las constelaciones, de lo lindo que sería viajar al más allá, rodeado de estrellas y cometas mágicos, en ese momento te trasnformás en la astróloga más codiciada de todas, hasta te aplauden. Te vas a otra reunión esa misma noche, llegás y te encontrás que están hablando de las pelotudeces que dicen los astrólogos, justo ese comentario viene del hombre más lindo del lugar. En ese entonces acotás "Obvio, siempre me parecieron unos tarados". ¿Ves? Y no lo hacés por veleta; sino porque sos "Gato". Ni hablar de llamar cuando estás en pedo a tu flaco, cuando antes coordinaste con todas tus amiguetas borrachas hacer bochinche y simular que se están cagando de risa, le decís medio ebria que la estás pasando genial, cortás. Siguen charlando de dietas y preguntándose qué habrá en la heladera esa noche al regreso. Pero su chico se quedó con la sensación equivocada, porque vos quisiste. ¿Por qué? Todas a esta altura sabemos la respuesta.

Podría seguir horas. Enumerar una a una las situaciones que nos determinan como hembras en celo; pero no. Es el turno de los hombres.

Ellos tan sutiles a la hora de demostrar su felinidad. Pero no pueden evitar tenerla a flor de piel. ¿Empezamos? Ejemplo uno, los amigos te tienen como el más boludo de todos, en secundaria te llevaste todas las materias, elegiste marketing porque "estaba de moda" y cuando llegás a una reunión llena de mujeres, conversás acerca de la química orgánica, les comentás que no fuiste escolta porque te agarró rubiola y ahora promocionaste todas las materias con 9. De repente, en un abrir y cerrar de ojos, te convertiste en el "sabelotodo" del universo. ¿Por qué? Porque sos gato. Ejemplo dos, en los partidos de fútbol te llaman siempre para que seas suplente y cuando llegás, te parás en frente a la chica que te gusta, le comentás que metiste cinco goles y que tus amigos por poco no te piden autógrafos en el tercer tiempo. Ni hablar cuando te matás al gimnasio porque querés "estar saludable", ¿Vos te la crees? Querés estar más groso para el veranito querido, ¿Por qué? Porque sos un gatito. Miau, miau.

Ejemplo tres ¿sigo? Llegó el momento sexual. Siempre consideraste que el hecho de poner velas, buena música y comprar un buen vino es "cursi"; ahora llega el momento de "encamarte" con ESA chica y comprás un ramo de rosas rojas, le hacés un caminito de cabsha hasta la puerta de tu departamento y la esperás con Norah Jones. ¿Qué onda? Ahí no sos gato, sos boludo y te hacés el gato. ¿O me equivoco? Ejemplo cuatro, vas a una reunión, sale el tema de records sexuales, el tuyo fue a los 20 cuando te encamaste con la mucama 3 veces en ... un día. Como ves que todas las mujeres presentes están esperando tu resultado, las mirás fijo y te reís: "¿Mi record? Si se los digo, se asustan chicas". "¡¡¡Re volaaaaaa!!!". Sos un RE gato. "¿Pensás que somos boludas?".

Me cansé. O mejor dicho me ofusqué de la cantidad de felinos que andan dando vueltas. Ni hablar si se enteran que vos estás de novia... como quien dice se estrena el revival de "El regreso de los muertos vivos". Tu celular empieza a sonar "Hola, ¿en qué andás?" A lo cual una piensa "¡Qué te importa gato de mierrrrrrrda! ¿Ahora te acordás?".

En fin, gatos y gatas, ¿consideran que he justificado mi teoría? Yo creo que sí. Ahora me tengo que ir, creo que escucho maullidos en los techos, sí, sí... son todos ustedes que me llaman.

Aclaración: Odio a los gatos.

Un camino de ida

2009-01-11T19:33:00.000-08:00

Shi shi shi. Hola gente. Nuevamente esta loca vuelve a sus andanzas. ¿Pensaron que me había quemado el ojo con una cañita voladora? ¿O acaso que que habían internado en alcohólicos anónimos? No, por el momento sigo viva, no se hasta cuándo; sigo aca tratando de contarles algunas cosas locas que nos pasan a casi todos.

En el día de hoy le voy a dar lugar a "las novias que recientemente decidieron culminar con su pareja", sí ... las fiesteras. ¿Por qué? Cada vez que decidimos cortar una relación, toda mujer en sus cabales, comienza un camino de ida, un trayecto hacia el mundo de la piratería constante e impulsiva de querer hacer TODO lo que no hizo durante su lapso de noviazgo.

A diferencia de estar en el "dejado" cuando una decide cortar una relación por arte de magia empieza a recordar todas aquellas cosas que la hicieron feliz, y es ahí cuando aparecen, casi sin quererlo, todos aquellos contactos de los susodichos que, por una u otra razón, dejaron de estar en "nuestras vidas" y pasaron a la lista negra.

Soltería, qué palabra...Los pocos o muchos casos que conozco, algunos muy cercanos, parecieran demostrar que cuando una mujer decide seguir su vida soltera (después de un noviazgo pedorro) el amor resurgiera por todo su alrededor: quiere más a su familia, valora más a sus amistades, a las cuales llama 30 veces por día (antes 1 vez por semana) para organizar una previa, una mateada, un truco, lo que fuera... todo es sinónimo de diversión, esa diversión que quedó atada a un pelotudo con las bolas caídas que creía que iba a heredar toda la platita de TU papá.

"Y la vida sigue, ahora es MI momento", esa frase se torna un eco constante en la cabeza de todos los ovarios que transitan las calles, los boliches, hasta los bancos y por qué no una panadería en busca de un fiestero que quiera compartir los ratos libres para encamarse libremente con ella sin pedirle explicaciones al respecto.

¡Ni hablar de querer vivir todo en un solo momento! Como un caso muy particular, no voy a dar nombres, en el cual una mujer decidió terminar con su relación, a los días encontró otro especímen con quien divertirse (al cual lo llama "amante") y emprendieron un viaje a la costa por 4 días, sin rumbo fijo, para pasar y disfrutar unos días de puro sexo y descontrol, ese que no vivió en 3 años de relación.

Bueno... es así. En vez de quedarnos tiradas en una cama llorando cual Bridge Jones, nos dirigimos hacia un camino en el cual nuestro físico, dejado por estar achanchadas en una relación casi permanente, empieza a cobrar importancia. "Voy a tener que empezar el gimnasio"... "naaaa me empedo y me agarro a cualquiera que me de bola". "¿Qué onda? ¿Esto era chapar? ya ni me acordaba". En fín, un sinfín de pensamientos pirados que te hacen recobrar vida y te afirman que la vida sin novio puede resultar mucho más placentera que estar encajetada en el mismo pito durante años.

Mujeres solteras, hombres en celo, ganas de tener sexo cual película triple X, son varios de los tópicos que podría seguir nombrando en estas líneas; pero no. Lo importante es lo que todas ya sabemos... cuando una decide estar soltera no hay pito que nos alcance. ¿Tan pretensiosas podemos llegar a ser? Sí hombres ... a cuidar a sus novias, complacerlas en la cama, pagarles todas las cenas y en vez de jugar el picadito con sus amigos llevarnos a nosotras a un spá por 1 año. ¡Nosotras mandamos! Lo bueno es que todavía les hacemos creer lo contrario...

Noche ¿Buena?

2008-12-24T13:10:00.000-08:00

"Ya se acerca Noche Buena, ya se acerca Navidad".

Y sí señores, ha llegado el gran día, mejor dicho, la gran noche. Entre lluvia y arreglos navideños ya estoy a punto de entrar a bañarme y acomodarme para la cena de esta noche. Igual siento como que es distinto a otras navidades. Hoy no hice un carajo, fui a la pileta de una amiga a tirarme cual morsa (todo para estar colorada como huevo de ciclista para la night), vine a casa y para pilotearla un rato la ayudé a mamá a poner la mesa.

Convengamos que las fiestas no son para todos espirituales. Me refiero a Navidad en particular. Todos los que rondamos los veinti y tantos no solemos ir a misa los 24 de diciembre, hacer regalos a nuestros familiares (claro, para algunas cosas somos adultos pero para cuando hay que poner la money todos somos chiquitos que queremos que Papá Noel nos regale TODO). Así es ... los que somos de interior añoramos esta noche por el simple hecho de que implica comer, comer, comer y comer hasta el vómito; además de recibir regalos, ¿no? (Parte obvia).

LLegan las nueve aproximadamente y empiezan a caer esas personas amigas de amigos de los tíos de tus papás que viste sólo cuando aprendías a andar en triciclo y ahí ponés cara de pocker, otra no te queda, para saludarlos con la mejor de las alegrías como si hubieras ansiado esos tantos años sin verlos para reencontrarse en un abrazo "trucho".

Ya con la comida servida lo único que habla es tu estómago. No te importa si Boca salió campeón anoche, si Pampita ganó el bailando o si tu hermana va a anunciar que se casa el año que viene, sólo te llama la atención ese arrollado o ese pollito que te seduce con su aroma. Y ahí fuiste, en busca de esa comida que no tenés en todo el año, ese mismo año en donde ir al supermercado parecía una osadía y comprar otra cosa que no sea empanadas era como algo utópico.

Luego de charlas, risas, palos pedorros, por ejemplo "mmm ¿Estabas más flaca el año pasado o me parece a mí?", (pasa hasta en las mejores familias), ya te saciaste. Tu estómago se caga de risa y vos cambiás de objetivo. Ya son las 11, le das al vinito, a la sidra, al champagne, ¿Por qué no? Hoy la dieta NO existe. Es Navidad, sabelo.

Y ahí junto con ese familiar moy lejano, tus papás, tus abuelos, tus hnos, tus primos, tus tíos empezás a cagarte de risa de todo como si estuvieran viendo un capítulo de Friends en donde Chandler se caga encima de Mónica.

Los efectos de alcohol se apoderan de todos los presentes. Y ahí empezás a mirar el celular y pensás "que sean las 12 así me rajo a la fiesta de...". No, no. ¿Te olvidaste que estás rememorando el nacimiento de Jesús? Mmmm, me parece que sí. A esa altura ya no importa si nació Jesús, el Bambino o Ghandi.

Y sí, cuando el reloj dicta las 12 brindis va, brindis viene. Tu celular cobra protagonismo. "Ehhh Feliz Navidad pedazo de pelotudo!!, te paso a buscar en 15, dale?". Y vos empezás a mandar mensajito a tu primera novia, al vecino de al lado, a todos. ¿Total? Las fiestas son la excusa perfecta para hacer ese "remember" de mandar mensaje a quien no te animaste en todo el año, estás en pedo, todo es bien recibido; de última la simulás por ese lado.

Y te pasan a buscar. "Ehhh boludo, no sabés lo loca que está mi abuela, se puso a bailar arriba de la mesa"; "Y mi tía se vistió de Mamá Noel porno, ¿qué onda?" Las familias y las fiestas dan para todo, no lo olviden.

Llegan a la "juntada", TODOS los seres humanos presentes no saben ni quién es Papá Noel. Tal vez piensan que es el dueño de Quilmes. Por eso tantas cervecitas de regalo. "Y bueno, nos portamos bien este año, boludo mirá que buena que está esa mina...". En fín, sabemos cómo termina la historia. El flaco comiendo los restos de la cena a las 9 de la matina cuando se digna a volver a su casa totalmente ebrio y resignado.

Gente me fui a bañar, se hace la hora y ¿La verdad? Tengo un hambre que me muero. Feliz Navidad para todos los que se copan con mis locuras y para los que no ... ojalá que los sorprenda Papá Noel con una metralleta de color caca y los haga comer ciervo con rabia al espiedo. Ahora sí, ¡¡ Yeah !!

Buenos Aires me mata

2008-12-21T19:25:00.000-08:00

¿Cuántas veces nos preguntamos qué será de la vida de aquellas personas que no conocemos? Una especie de ejercicio de empatía, ¿no? ¿Cuántas veces te cruzas con una rubia 90-60-90 que va de la mano con uno que se comió todos los postres y te preguntás: ¿¿¿¿Por qué???? ¿¿¿¿Por qué???? Ahí mirás al cielo y justo te caga una paloma, vas a la parada del bondi y pasan todos menos ese y encima llegás a tu casa y está tu mujer con ruleros o tu marido mirando el partido de la D.

Pero bueno la calle porteña da para todo, entrás al subte y como una plegaria tenés que pedir POR FAVOR para que te dejen salir, como si hubieras matado a alguien o tocado el culo de la Reina de Gualeguaychú en pleno Viena. Ni te cuento en el bondi cuando está lleno y se hacen los que no tienen lugar.......Sin comentarios. Siempre me pregunto sobre aquellos compañeros que cruzamos por la calle y a los cuales nunca vamos a volver a ver o tal vez sí, ¿Quién te dice? Como cuando pensás que a tu jefe únicamente lo vas a ver en el laburo y cuando salís a tomar algo con tus amigos ves un auto igual al suyo, con la misma patente entrando a un albergue transitorio, con una rubia...y ahí pensás: ¡Qué hijo de puta! Este me paga menos para pagar sus necesidades. En fin, hoy quiero contarte algunas sensaciones que tengo cuando camino por las calles porteñas.

¡¡¡¡La calle porteña!!!!! ¡Qué valor..! ¡Qué historia! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué personajes!!!!!!!!!!!!! Los taxistas que putean como si fuera SU deporte, los viejos que escupen un garzo y te miran con cara de depravados sexuales, las señoras mayores que cirugía tras cirugía lo único que les falta es salir a la calle usando chupete...podrían volver a nacer, ¿no? O por ahí con tantas que son, porque se reproducen como insectos, podrían abrir una facultad de ALPEDISMO PERMANENTE. Se reciben con un buen cirujano y una buena billetera que las acompañe.

¡Ni te cuento a la mañana lo que son los encargados de los edificios! Nunca estás seguro si se levantaron para lavar la vereda o mirarte las gomas. Hablando de gomas, cómo vienen las pendejas! Las nenas de 17 años que hoy son la carnada principal de los muchachos de mi edad y un poco mayores también, son las CHICAS FASHION, todas clonadas y vestidas por la misma modista...o no?? ¡¡¡¡Buenos Airesssssss!!!! Siempre apurados, la gente pareciera como si se estuviera cagando todo el tiempo y hubiera un solo baño público al cual todos quisieran llegar. Si golpeás a alguien y le pedís disculpas te miran como si fueras ET en tanga.

Así estamos, ¿No? Pero bueno, amo a mi país, amo a mi gente mientras no me afane y te amo a vos pebete, vos que estás leyendo esto ... solo por hoy, dejemos que Buenos Aires nos mate.

If you call my name

2008-12-17T19:43:00.000-08:00

"Gracias por comunicarse con el Depto de Soporte Técnico de Vonage, la empresa número 1 en telefonía digital. Mi nombre es Francesca ¿En qué puedo ayudarle?".

"... En qué puedo ayudarle ... darle ... arle ... le... ?".

Un eco invadía mi cabeza, una voz a lo lejos gritaba todas aquellas palabras que repetía sin cesar día tras día. Mi paciencia era cada vez más escueta, sentía como si hubiese firmado un pacto con el diablo, como si hubiese protagonizado una Tercera Guerra Mundial en la otra vida y pagara por tantas ejecuciones bajo mi mando. Sí, tuve la dichosa oportunidad de caer en las garras de Mr Call. Cargué casi 2 años con la cruz del título "Telemarketer". Y quiero hacer catarsis. Me lo merezco.

Respiro.

Habiendo pasado ya dos meses de mi libertad condicional quiero contarles mi historia. Las anécdotas. No fue fácil. Todos aquellos que hayan transitado siquiera meses por ese lugar, cualquiera que fuese, sentirán y entenderán lo que viene en las próximas líneas; otros habrán escuchado a tantos especímenes como yo quejarse por doquier de un trabajo tan aburrido como este.

Telemarketers, una especie "rara". Todos los días me despertaba con la misma pregunta "¿Por qué?". Cada vez que me preguntaban de qué trabajaba, el sudor se apoderaba de mí, parecía una esponja en pleno apriete. Pero no todos eran como yo, eso fue lo divertido. Como cualquier experiencia, cosas malas y buenas te quedan en la mente. Personas enfermas por pertenecer a ese grupo de dementes; otras, como yo, que querían escapar cual Forest.

"¿Mande?" Esa palabra clave, contraseña secreta, dícese del común denominador de cualquier mexicano que resida en Texas o sus alrededores. "Me llamaste porque no te "jala" la Internet. Ok. Laburo de esto, paciencia concentrate y hacé que no largue una puteada que implique mi despido". Sí gente, trabajé en un "Call Center". ¿Y? Y ... esto se merece un cuentito que envuelva muchas de las experiencias que viví. Ahí va. Si no es el cuento serán 3 monólogos seguidos y nadie quiere eso, no, no.

Cuentito.

"Érase una vez un grupo de chicuelos que andaban solos por la vida, cada uno con su rutina, puff ... horrible. Cuando de repente intentaron salir de la exigencia de sus padres, "Mmm me parece que ya estás bastante grandecito para que te de la platita para tus forros y cigarros, es hora de empezar a trabajar...".

Y así fue. Buscaron y buscaron, hasta que un día sonó el teléfono, RING RING, "¡Apa! está sonando, vamos a atender".

"Mirá te llamo para una entrevista, soy Mr Call."

- "¡Oh! ¡Qué bien! Ya no tendré que pedirle plata a papá oh, oh."

- "¿Estás dispuesto a trabajar los fines de semana?'"

- "¡¡¡Cómo no!!!", respondieron al unísono.

Días más tarde entraron a ese enorme edificio en donde podían observar las caras de otros jóvenes que también estaban apostando por su "billetera". Y pensaron "¡Qué bueno! voy a tener platita para ... las vacaciones?".

¡ENTRARON! ¡Sí, sí, quedaron! A los días empezaron el training, mmmm.. 8 horas de contínuo boludeo en donde, cual primeros días de escuela, lo único divertido era hacerse de nuevos amigos. Los días pasaron y ya Mr Call no era tan piola como antes, no podían navegar por la Internet, no podían comer en el piso, tampoco pedir bath breaks ni chupar cerveza en los breaks. Como un extraterrestre sin nave, estaban perdidos en las garras de un señor malo, malo, malo. Pero no todo era taaan perverso. Allí estaban todos. Y se hicieron amigos. Sí. Hicieron trampa a Mr Call. ¿Por qué? ¡Qué feoo! Feo, feo, feo eso. Pero bueno, este señor era muy malo también, explotaba a sus sirvientes cual bombitas de olor (???), los hacía trabajar duro y parejo, hizo que su paciencia tocara el punto cúlmine de cada uno, exploraron su lugar más oscuro, qué duro.

Tan duro como explicarle a una ama de casa que conecte la Internet, una misión imposible que terminaba de realizar su hijo de tan solo 10 años.

Eso no era tarea fácil para los telemarketers amiguitos. Por eso un día juntaron fuerzas y dijeron "No más, ya no queremos sentirnos así, estamos cansados".

¿Y qué hicieron? Algunos se fueron, otros ... mmm ... se quedaron. Pero Mr Call no impidió que ellos tomaran fuerzas para empezar amistades fuertes, no, no, ellos se hicieron moy amigotes, se juntaban en plazas a tocar la guitarra cuando Mr Malo tomaba mate con su amigo Beto Rascahuevos. Hacían fiestitas o salían juntos, compartían momentos amenos todos juntitos cual indios en celo que se buscan sin cesar.

¡Ufaaa! Me acaba de llamar.

- "¿Te debo XXX pesos? ¡Naaaaaaaaa ! Vos me debés a mi...", dije.

- "¿Qué?" dijo Mr Call.

- "La cordura", le respondí.

Y colorín, colorado ... el pajero Mr Call ha colgado.

Dedicado a los keridos mexicanos que no saben poner un @, que pasan sus vidas buscando la address bar y que, junto a sus hijos, aprenden a leer y escribir.

Esos benditos días

2008-12-16T09:13:00.000-08:00

Sí, muchas cosas implican ser mujer. Una de ellas es nuestro famoso amigo "Andrés", ese multifacético amigote que nos visita una vez por mes. Me salió un versito. Bueno, al margen de mis dotes poéticos casi imprevistos, creo que esta característica que nos identifica como género merece un monólogo especial.

Siempre me pregunto "Por qué a nosotras y no a ellos?", la respuesta que viene a mi cabeza es "Porque soportamos más todo aquello que duele", ya sea la menstruación, la depilación, el parto, etc, etc. Somos una especie con poder, solo por eso merecemos que en esos días se nos entienda, atienda y respete. Sí, estamos indispuestas ¿Y qué? ¿Por eso somos histéricas, hiper sensibles o facilmente irritables? Mmmm, sí.

Me acuerdo la primera vez. Ya casi todo mi curso se había convertido en "Señorita", ese no era mi caso. Casi arañando los 15 llegué a preguntarme si era rara, no se, todas con tetas y yo hecha una tabla. Hasta que un día mi pesar desapareció, fui al baño, sentía algo raro. Al cabo de unos minutos estaba gritándole a mi mamá "¡¡Mamá, mamá soy señorita!!". Encima con alegría. ¡Qué pedazo de pelotuda! Quince años y la mina no sabía que había empezado un período en el cual cada vez que este amigote se presentaría en su vida iba a ser para dolores interminables de ovarios, sobredosis de ibuprofeno, sangrado constante y humor de mierda. Estaba contenta. ¿Tan boluda pude llegar a ser?

A partir de ahí las tetas no crecieron. ¿Qué onda? Tras que tengo que sufrir esto no me crecen las gomas y tengo que ir meditando seriamente pasar por un cirujano, en caso de ganarme el quini 6, ¿No?.

Siempre pienso lo injusta que puede ser la vida. Lo peor es que sólo nosotras sabemos lo que se siente. Es un carma, supongo. Días antes de la visita de nuestro querido Andrés nos ponemos como pelotudas en celo, queremos tener sexo todo el día y nuestra sensibilidad se potencia hasta el punto de emocionarnos con el diario de Birdge Jones aunque la hayamos visto por décimo cuarta vez.

Ni hablar de nuestro carácter. Una palabra del sexo opuesto es sinónimo de pelea, se abre el ring hacia una disputa sin sentido, ¿Razones? Muchas. "No bajaste la tabla, no cambiaste el papel higiénico, no compraste el yogurt que te pedí, me cambiaste el canal justo cuando estaba por empezar la novela!!!". Gritamos como si estuviéramos defendiendo al mundo de un ataque terrorista de marcianos violetas, como si eso que queremos y no pasa fuera el final de nuestras vidas. Todo esto sumado, obvio, a pretender siempre tener la razón, a que nos escuchen si estamos sensibles, a que nuestro humor pase de un estado al otro como una pelotita de ping pong en pleno partido.

Entiendan hombres que cuando estamos en esos días no tienen la razón de nada y que, para tenernos contentas y satisfechas, lo único que tienen que hacer es decir muchas veces "sí sí sí", ¿Vieron qué facil? Véanle el lado positivo. Aunque quisieran nunca entenderían lo que es sentir ese pañal de bebé cuando caminan, ponerse un tampón para meterse a una pileta y ni hablar si tenés que depilarte, sabiendo que te van a crecer cual barba de Papá Noel.

Ser mujer cuesta pero qué lindo es tener como excusa esos días para ser como queremos, para darnos el lujo de que todo se convierta en razones razonables, sólo porque Andrecito decidió pasar por casa. Ni hablar si un mes se retrasa, nuestros ovarios suben cual saliva a nuestra garganta, simulando que está todo en orden pero sabiendo que un hijito podría venir al mundo. "Noooooooo! Justo ahora que iba a viajar con las chicas al Machupichu", un hijo?" y vas corriendo a la primera farmacia de turno para comprar... sí, todas sabemos qué.

¡¡¡Eso no se hace queridas mías!!! A dejar la calentura a un lado y a poner los ovarios responsables sobre la mesa.

Esos días fueron creados para que descubramos quiénes podemos llegar a ser. Nos modifica desde el cuerpo hasta nuestro estado anímico. ¿Quién es Andrés para hacernos una cosa así? ¿Qué pendejo pelotudo nos desangra cual animal muerto y nos deja hechas trizas mientras se caga de risa de nuestro pesar? Y sí, ¡Hombre tenía que ser!

Entre tijeras y revistas del año 2000

2008-12-11T16:53:00.001-08:00

Estaba nerviosa. En cuatro palabras "cagadísima hasta las patas". Toda mujer necesita un cambio, pretendemos ese "no se qué" que solo depende de nosotras; o en este caso del famoso y querido peluquero. Hoy me digné después de 8 años de acarrear un look al estilo comanche (pelo hasta el culo), a cortar esas mechas locas que tanto levante habían tenido. Las iba a extrañar, es por eso que decidí llevármelas cual cenizas del abuelo, de recuerdo por el resto de mi vida. Pelo. ¿Puede significar tanto? Para mí, sí. Mi pelo ruloso ya no iba a estar más, no iba a acompañarme más en esas tardes de viento, en esas noches de lujuria en donde el swing dependía de su movimiento. Me dirigía sin saber a la gillotina de mi dulce melena. Era conciente de que un cambio importante se aproximaba; pero no me importaba, seguí caminando hacia ese dulce y segundo hogar de toda mujer, la peluquería.

"¿Estoy convencida?", ya no había tiempo para arrepentimientos. Acompañada de un apoyo logístico personificado en Eugenia, estaba sentada en el colectivo 60, sí, ese que te lleva a todos lados, dirigíendome ni más ni menos a encontrarme con el jóven manos de tijera. Las cartas estaban sobre la mesa. En el camino encontré el segundo apoyo moral, Dolores.

Juntas seguimos caminando. Llegamos, abrimos la puerta, ese aire caliente a secador de pelo, mezclado con el perfume a vejez y el spray que te deja tan duro el pelo cual pito erecto invadieron mi olfato. Peluquería, es eso. Y más. ¡Terapia Señores! Las mujeres nos dirigimos hacia ese mundo increíble donde nosotras dirigimos la batuta, donde no existen hombres más que los que trabajan para nosotras.

Me senté a esperar, le preguntaba a las chicas si era correcta mi decisión. Ellas asentaron. De repente escucho una voz cual Dios en plena plegaria "¡Francesca!", me estaban llamando para aniquilar tantos años de rulos sobre mi espalda. Lo saludé al peluquero simulando amarlo cuando por dentro un grito aclamaba su muerte. Era mi decisión, había que sostenerla. Me senté y le expliqué rápido qué quería. No entiendo por qué hacemos eso si siempre terminan haciéndote lo que ellos quieren. Claro, después somos nosotras las que tenemos que salir a la calle con ese corte de mierda que te hicieron para "practicar" cual conejitos de India su última clase de peinado.

Tomó la tijera en sus manos y procedió a CORTAR. Mi cara lo decía todo. Mis amigas sólo sonreían y me decían "Te está quedando bárbaro". También las quise matar.

Atrás mío solo risas y charla. La vieja que se quería teñir las canas estaba en pleno proceso de tintura, envuelta en ese gorro que te convierte en cabeza de profiláctico por media hora.

El crimen ya estaba cometido. El peluquero había hecho lo suyo, sonreí y me dirigí al piso de tintura. Todo o nada.

Pregunto por otro asesino. Llaman a Perla. Viene, pelo increíble y LARGO. No importa, yo tenía mis mechas en una bolsita guardadas cual tesoro en mi cartera, todo se podía arreglar. "Hola Francesca, qué querés hacerte?", a lo cual pensé "Hola Perla, quiero que me devuelvan mi pelo"; pero no, lo único que le dije es que quería una iluminación. Sí, algo natural. "Perfecto", me dijo con cara de feliz cumpleaños.

Al cabo de unos minutos tenía una toalla de collar y un gorro de goma cubríendome la cabeza. Consejo: Nunca vayan a teñirse acompañadas de su chico. ¿Razón? Salvo que esté muy enamorado el susodicho se va a ir corriendo cual Chitara de los Thonder Cats ante la imagen tuya con ese gorro forrísimo en la cabeza.

Perla tomó en sus manos el arma de guerra y empezó a pinchar. Yo parecía la prima lejana de E.T. Mi paciencia no tenía un buen día. ¿Alguna salió alguna vez de la peluquería sintiéndose diosa? A mí nunca me pasó.

En fín, ya mis pelos locos fuera de la gorra tenían el decolorante. Ahora había que esperar. Quería un fluído en mi cuerpo. Tomé coraje y a pesar de mi look extraterrístico me paré a buscar un café a la máquina que quedaba 2 pisos más abajo. No les explico las miradas a mi alrededor. No importaba, en la peluquería mandábamos nosotras, así que seguí viaje hasta conseguir mi café cortado.

Volví a mi trono, tomé en mis manos una revista, sí, me puse a leer la Gente del verano 2000, esa que ojeás pretendiendo encontrar los mejores trajes de baño de la temporada... de hace 8 años! La terminé cual pedo en un canasto, miré a mi alrededor, Perla no estaba. "Qué hago ahora?", de repente la señora de al lado me miraba con cara de pollo mojado, parecía como si no hubiera hablado con nadie en años. Sí, entablé una conversación. Charlamos cual mejores amigas de toda la vida, mientras se estaba tapando las canas por décimo cuarta vez al cubo. Es que en la peluquería es así. ¿Reglas?

1- Charlar con TODOS.

2- Contarle tu vida a quien te esté tocando el pelo y sonreir aunque te esté poniendo un sorete en la cabeza.

3- Creerte diosa aunque tengas ese gorro pedorro, una bata que te convierte en heladera o te estén secando el pelo y por arte de magia parezcas el ejemplo perfecto para una publicidad de virulana.

Volvamos. Apareció Perla con su pelo largo. Fuimos a las piletas para quitar esa tintura de mierda que te implica hacerte 10 baños de crema en 1 mes. Como frutilla del postre el bachero de al lado le dice a mi asesina "¡No hay agua!". No sabía si reir, llorar o cagar a trompadas a la vieja con la que había hablado, pegar patadas a la máquina de café o decirle a Perla que me de su pelo o su vida. Media hora y vino mi amiga tintera con un bidón con agua. Seguía siendo una de las peluquerías más caras de Capital Federal; sin embargo ese bidón ya estaba en mi cabeza.

Ya con cara de nada el crimen completo estaba cometido. Pelo corto y más claro. Cara de orto, asombro, ganas de volver el tiempo atrás y no haberme subido al 60. Todo estaba hecho. Pagué y nos fuimos. Me sentí rara. Me siento rara. Pero fui a la peluquería, el plan perfecto de toda mujer. Solo por eso tengo que estar feliz.

Euge y Loli me miraron, las miré. "Pelo corto, estoy quemada, lo único que me falta es adelgazar unos kilos y listo", les dije convencida mientras seguíamos caminando.

¡Qué ilusas solemos ser las mujeres a veces! ¿No?

"I wish you a Merry Christmas"

2008-12-08T07:04:00.000-08:00

Esa es la musiquita que suena en mi casa en este momento. Sí, ocho de diciembre, Día de la Virgen. Recién, mientras intentaba que saliera UNA idea coherente de mi cabeza, cosa cada vez más difícil, mi vieja y adorable madre me grita desde la cocina: "¡Francesca vení a ayudar con el arbolito!" a lo cual respondí "Ni en pedo". ¿Qué tengo que ir a hacer yo con ese arbolito pedorro que tenemos desde que tenía 10 años, si cuando intento ponerlo derecho es casi imposible y encima lo vas abriendo cual flor en primavera y te queda media ramita en la mano? Ni hablar de las pelotitas gastadísimas, esas que rompiste hace años y pegaste con cinta scotch para disimular. Ya fue, siempre lo arma mi hermanita mayor ¿Por qué tendría que cambiar justo hoy la tradición?

Siguiendo con las preguntas, estaba pensando, ¿Por qué un arbolito? ¿Alguien se lo preguntó? Yo no tengo ni las más puta idea de la razón por la cual los regalitos, esos que esperamos todo el santo año, se depositan al pie de un árbol y no de un cáctus, por ejemplo. Y en el caso de los Reyes Magos ¿Por qué dejar los zapatos? ¿Acaso Melchor, Gaspar y Baltazar tenían una fábrica de zapatos clandestina en la cual se fumaba paco de Camello y tomaba vodka con pasto? No entiendo, tendría que ahondar en el tema, si alguien lo sabe por favor, pedido a la solidaridad escriba un comentario y hágamelo saber. Me saca no encontrarle la lógica.

"Día de la Virgen", armar un arbolito, viene Papá Noel en unos días. No entiendo la analogía. Nacimiento de Jesús, te dan un regalo, después caen los Reyes que encima son magos y te depositan un regalito en TU zapato a cambio de agua y pasto, ¿Ven? Seguimos con la onda trueque señores.

La otra vez hablábamos con una amiga de Papá Noel. Viejo, gordo, barbudo, piola. Habíamos escuchado que lo inventó Coca Cola. Un señor mayor que recibe muchas cartas, tiene una fábrica donde explota enanos (algunos querrían tenerla), hace regalos y encima entra por la chimenea de tu casa sin ninguna orden judicial. No se ustedes pero yo a Papá Noel le perdí el respeto hace unos años cuando lo soñé borracho, mujeriego y pito corto. Sí, pito corto. En fín mientras que se porte con buenos regalos, está todo bien. ¿O van a decir "No existe"? NO. Que tus viejos tengan un negocio sucio con él y le hagan el favor de comprar los presenten por él que se la pasa chupando en Alaska no significa que no exista, no?

Bueno, ahora me dieron ganas de conocerlo, de preguntarle qué sentido tiene todo esto de las "Fiestas". Si nos regalan cositas porque nació Jesús, porque nos portamos relativamente bien durante el año o por todas aquellas empresas que a aprovechan estos días para aumentar sus ventas con estrategias de marketing encubiertas con sensibilidad pelotuda. "Te deseamos felices fiestas..." te quieren decir "Comprá, comprá, comprá". Compro si quiero y si tengo plata, el aguinaldo lo voy a usar para irme con mis amigas de vacaciones y sino lo gastaré en un telo con mi novio, sí, pagamos las mujeres a veces señores. De terror.

En conclusión no hay conclusión. El arbolito ya está armado. Mi hermanita mayor se encargó de hacerlo, seguro que el viejo barbudo le trae algo mejor a ella que a mí. No me importa, preferí quedarme con ustedes chiquitos. Sigo sin entender la onda de las fiestas, sigo sin querer hacer mi balance porque no quiero terminar en alcohólicos anónimos deprimida bajo una sobredosis de semen de pitufo, necesito relax. Necesito pensar en naturaleza, verde, aire. Enanitos de colores, estrellitas de chocolate Aguila. Sí, logré relajarme. ¿Qué me traerá Papá Noel este año? Le pedí una guitarra porque quiero hacerme la rock star el año que viene. Ya veo que se aparece con un charango, me la banco igual, ¿Total? Se lo regalo a mi sobrinito, vendo mi cuerpo, pido prestada plata (porque con lo de mi cuerpo junto solo monedas) y me digno a ir a visitar al viejo a Alaska. Tomamos unos drinks, lo bardeo un rato y bailamos. Mejor no, mirá si se enamora de Francesca. No da mantener una relación a distancia, aunque si todos los meses un enanito me trae una carta de amor de Papá Novio Noel con algún regalito y vestidos en zunga de leopardo, no sería tan mala idea, no? Sí, tengo obsesión con ser manager de enanos, otro día les cuento eso, ok? Por el momento disfruten de este día, ya volveré con más locuras. Y bueno, no sé ¡Felíz día de la Virgen! (????????????). Es hoy, ¿no?

Hacia un retiro espiritual

2008-12-04T17:29:00.000-08:00

Hoy viajé a mi ciudad. Claro, vengo haciéndolo hace años, desde que me mudé a Capital. ¿Qué tiene que ver que se los cuente? No se. En fín, en cada una de mis experiencias como viajera me pasaron cosas muy curiosas, como a todos. Cada viaje tiene su razón de ser, algunos lo hacen por negocios, otros por diversión, pocos o muchos para seguir perfeccionándose con su carrera profesional. Ahora ¿Existe alguien que no se haya planteado viajar con el simple objetivo de "irse a la mierda?", todos.

Siempre es bueno intentar cambiar de aire, al menos por unos minutos. Como yo que, hace un par de días decidí, como tantas otras veces, iniciar un viajecito, de esos que te sirven para respirar aire nuevo, tirarte gases por doquier, sentir el olor a pasto recién cortado, ese que te pincha el culo cuando te sentás; pero que tan placentero resulta.

Ni hablar si viajás para olvidarte de un amor, esos viajes pelotudos que lo único que sirven es para gastar plata, encamarte con un extranjero y volver a extrañar al especímen de tu ex. Bueno Francesca volvamos al meollo.

Estábamos hablando de viajes y cuando tocamos este tema resulta inevitable que no venga a mi cabeza lo que comúnmente se denomina "Terminal Retiro". Me da gracia con sólo nombrarlo.

Cada vez que tengo que dirigirme a este lugar tan conocido pienso lo mismo: "Qué paja!", cuando estoy llegando voy sacando la billetera y me digo: "Encima le tengo que dar una monedita a este tipo que se rasca a cuatro manos porque en caso contrario me roba hasta la bombacha". Ahí me bajo, como siempre, con cara de pocker le digo "Buenas tardes" y procedo a darle las monedas que tenía guardadas pura y exclusivamente para él.

Después nos preguntamos por qué siguen estos pajeros con la mafia de los taxis, comprando a la policía y "haciendo que trabajan" cuando en verdad lo único que hacen es estar parados ahí. Disculpen a los que no estén de acuerdo pero la verdad yo pienso así gente y me hago cargo.

Volvamos a lo meramente geográfico y descriptivo del asunto. Ahí sigue estando Retiro. Mucha gente caminando como hormigas en un hormiguero sin tierra. No se puede fumar pero sí te pueden robar, un viejo choto te puede decir algo "lindo" o en el kiosco cobrarte un chupetín a $2. ¿Qué onda? Todo bien con la inflación pero hasta donde yo recuerdo un caramelo no salía más de 0,10$, ahora ¿Tengo que vender mi cuerpo por un chocolate Milka? Estamos todos locos.

No se qué me pasa hoy pero me cuesta enfocar en el tema. Volvamos nuevamente a lo que nos compete. Decía, mucha gente, una mezcla de paisanos con rockeros y mujeres de cincuenta que tienen 30 hijos y 60 nietos esperando a que anuncien el micro a Misiones porque se van toda la familia a pasar un fin de semana de excursión por la selva Pichiguagua. ¿Alguien la conoce? La inventé. Está bueno el nombre igual, no?

Retiro, el lugar menos espiritual que existe. No quiero ahondar en el tema baños públicos pero ¿Qué mal hemos hecho para que te agarren ganas justo en Retiro de hacer pis? Ni hablar cuando ya te subiste al colectivo, te dan esa bandejita pedorra del año pasado, te sentás y te agarran esas ganas irrespetuosas de ir al ñoba. Ahora ¿Dónde cae tu excremento? ¿Nunca te preguntaste dónde está la camarita por la cual los choferes te "chusmean" tus partes? No me digan que no sabían esa, me río sola.

Hoy, por ejemplo, me hice pis todo el maldito viaje, creo que habrán entrado más de 30 personas al baño. Yo lo único que hacía era acordarme cada párrafo de mi anterior monólogo, como viviéndolo en carne propia de nuevo; pero sabiendo que no podía ir en contra de mi moral pero sí de mi llamado natural. Cinco horas de retensión pero logré hacer pis en un baño limpio, con ese Poet que no miente y ese papel tan lindo con el cual empapelarías toda tu casa de la felicidad que te provoca encontrarlo.

Viajes, te sentás y el asiento que está al lado tuyo está vacío. Menos mal, no vaya a ser que te pase como a mí hace un par de años, donde me subí y un señor tenía el mismo número que yo, adivinen qué hizo. Nada. Para lo único que sirvieron mis quejas fue para que me pusieran un almohadoncito al pié de los choferes, a quienes les tuve que cebar mate todo el maldito viaje, haciéndome la buena mientras me dejaban fumar cinco cigarrillos al hilo. Trueque hombres, todo vuelve a su antigua naturaleza. Así es.

Volvamos al asiento, estaba vacío. De repente, al lado tuyo se sienta un señor mayor, bastante mayor, boina y cien kilos arrastra. Tarda en acomodarse, ahí te parás porque estás del lado del pasillo, lo dejás pasar, se sienta. El colectivo hace un mero movimiento para su costado, vos quieta.

Al rato, después de cansarte de escuchar "Por debajo de la mesa" de Luismi y "Mueve tu cucu" de (???), decidís dormir un poco. De repente como una fiera en celo, el gordito se pone a roncar de una manera tan impresionante que pensás: "No, lo codeo o lo cago a trompadas". Como si esto fuera poco, los ronquidos de este señor despiertan al bebé de 4 meses que se sentó adelante tuyo. Llanto, ronquido, ronquido, llanto. "¡¡¡Noooooooooo!!!", "Qué hago??".

Tus ojos son un mapa político, tu paciencia ya está en China y tu MP3 es tu única salvación. "Me quedé sin pilas!". Sí, sos una pelotuda. Ponen esa película posterior a "E.T", preferís eso antes que mirar a un costado y ver al gordo como babea. Te fumás el film como si fuera "Perfume de mujer" o "Roqui 4".

Luego de unas horas de puteadas y llanto de impotencia ves a lo lejos la llegada. Sí, allí está tu destino. El gordo ni se enteró que le deseaste la muerte y verlo colgado de las pelotas mientras 3 enanos con zunga le incendiaban el culo. El gordito sigue con vida, roncando, feliz. Vos casi estás. El bebé te sonríe como ese Chukie que todos odiamos de chicos. Vos suspirás, ya llegaste.

El bebé y el gordo pasaron al olvido.

Bajás, tu bolso es el último. Todos piden sus números "Ese es el mío! No, es el mío! Ahí está!". ¿Vos? Muda. Después de veinte minutos allí está. Lo encontrás, te fuiste a disfrutar de tu estadía. Unos días después, cuando volviste a creer en estrellas de colores, Papá Noel y Frutillitas, recuperaste tu energía y renovaste tu espíritu, retornás viaje.

¿La vuelta a Retiro? Peor, pero pensá que tuviste tu viajecito, pudiste respirar aire puro y sentirte libre en ese pasto que te pinchaba el culo. ¿Próximo destino? No lo sabés, tal vez ese retiro espiritual que te había comentado tu amiga de primaria, esa que no leía un puto fragmento de la Biblia y ahora tiene una cruz colgada cual la Carrió en el 2001. Así estamos gente, todos viajando, transitando la vida, yendo de aca para alla ¿Hacia dónde? Nadie lo sabe; pero eso es lo divertido. Oremos.

El ritual del inodoro

2008-12-02T09:43:00.000-08:00

"¡Bajá la tabla!", ¿Cuántas veces hemos dicho eso a nuestro papá, novio o amigo? Pareciera como pedirles que no se rasquen los testículos en lugares públicos. ¿No se dan cuenta que, si ustedes dejan la tabla levantada, nosotras nos sentamos sobre su orina? Hagamos un ejercicio de empatía, traten por un instante, hombres, de ponerse en nuestro lugar. Cuesta, sí. Inténtenlo. Ahora sí, ¿Les gustó tener que bajar la tabla o sentarse directamente sobre el inodoro?. El que me conteste que sí, miente.

Igual hay que reconocer, ya habiendo aclarado este temita de la tabla, que nosotras somos un tanto quisquillosas a la hora de dirigirnos al baño. En nuestras casas tratamos de tenerlo siempre de punta en blanco, nuestro maquillaje, el shampoo correcto, la crema para las estrías, la reafirmante, la antiacné, la ... la ... la ... ¿Podría seguir un rato, no? En fín, si somos así en nuestros hogares, en un lugar público, peor.

Situación restaurante, ¡Ni hablar en un boliche! Ahí nos encontramos, de repente nos agarran esas terribles ganas de ir al baño, es toda una osadía tener que dirigirse a ese inodoro desconocido en donde tantos "culos" han pasado por ahí. Pero debemos hacerlo, la naturaleza nos llama. "¡La puta madre! ¿Por qué no hice pis antes de salir? ¿Por qué tomé tanta birra?". No hay tiempo para culpas ni arrepentimientos, las ganas están cada vez más latentes, tienen personalidad propia, como cuando hace 3 meses que no "le ves la cara a Dios" y tu "eso" te pide una mano.

Te dirigís al baño, buscás papel, ¡Oh sorpresa! NO hay. Buscás en tu cartera, sabés que te olvidaste las carilinas, pero buscás por las dudas, tal vez el mago Emanuel te hizo aparecer una por arte de magia; pero no. Por el contrario, encontrás papeles de chicle, delineador, brillito para labios, billetera, celular, cigarrillos, la entrada del boliche al cual fuiste el año pasado, etc, etc, etc; pero no un papelito pedorro, necesario y salvador que te pueda limpiar.

De repente cae una señora grande, ahí pensás "Ya fue, le pregunto, mi vieja siempre lleva en la cartera por las dudas".

- Disculpe Señora, ¿No tendría un poquito de papel para mí?

- Sí querida, ¿Cómo no?

- ¡Muchas gracias! Y poniendo cara de pocker entrás al baño.

El inodoro está allí. Hay olor a Poet pero lo ves como sucio. "No importa, tengo papel", pensás. Te ponés en cunclillas pero el chorro no sale, es como que se te fueron las ganas, pero sabés que si te vas a sentar de nuevo a la mesa, esas ganas van a volver. Lo volvés a intentar, sale un chorrito. Pensás "Ma sí, me siento". ¡Noooooooooo! Eso nunca, eso sería como decirle a tu novio que se quede tranquilo, que vos estás dispuesta a bajar la tabla cada vez que él la deja levantada. Volvemos a lo mismo. Lo intentás una vez más. Esta vez sos feliz.

Es difícil la relación con el inodoro, pero mucho más difícil aún, siguiendo la línea de "baños públicos", es tener que contar hasta mil, pensar en mi abuela o en los dibujitos animados que veía cuando niña, mientras espero que las 20 mujeres que están adelante mío se dignen a hacer pis rápido y dejarme pasar a mí. Nunca entendí el sistema. Nunca. Con una amiga, un verano, inventamos un cantito "Meo, sacudo, salgo". Ordinario, no? Pero real. Si todas lo implementáramos seríamos mucho más felices aún.

Difícil la relación con el inodoro; pero más difícil es ser mujer. Baños de hombres, ¡Letrinas! La cosa menos sexy que vi en mi vida, encima hacen pis y no me digan que si no tienen a alguien al lado, no le miran la "cosa" porque no les creo señores. Son una naturaleza de comparación. Si lo tiene más grande pensás "Uhhhh!" y si lo tiene más chico agregás "Uhhhh!". No tienen mucha originalidad de pensamiento. En fín.

El ritual del inodoro no lo comprenderían nunca, sigan con sus letrinas, con sus practicidades a la hora de ir al baño y no hacer cola. A veces me gustaría ser hombre "Francesca qué estás diciendo?". Pido disculpas, son pocos y escuetos los momentos de pelotudes.

Baños de hombres y mujeres ¿Podría existir uno mixto? Mmmmm... con tablas automáticas, ¿Por qué no?

Bienvenidos: Pasen y lean

2008-12-01T18:08:00.000-08:00

La nueva tecnología. No logro entenderla mucho pero ahi está. Aca me encuentro. Un nuevo "espacio" ante mis ojos, a mi alcance. Como por arte de magia la computadora empieza a ser una extensión de mi cerebro para transmitir, en vano o no, lo que piensa esta humilde servidora de la escritura.
Trato de que mis palabras o frases no se tiñan de ese color feminista que muchos detestan; es casi imposible. Mi naturaleza, al igual que mis genes, no me permite explayarme sin sentir que en estas líneas algo raro está por salir a la luz. Algo que nos caracterice a muchos y diferencie a otros: Mujeres y hombres.
No se trata de una guerra entre sexos, menos un ritual de preferencias o combate de géneros; quiero hablar sobre la génesis del pensamiento femenino, ¿Quién se anima a seguirme? Parezco un actor político; pero no. Soy Francesa, decidí llamarme así. Al que no le guste es libre. Libre de no leerme, dueño de querer mandarme a la mierda o crítico constructivo de mi locura. Todos son bienvenidos.
Como dije en el primer párrafo, hoy inauguro junto a ustedes, un nuevo medio para mí. La tecnología vestida y titulada "onda bloguer" ¿No se dice así? No importa. Ustedes me entienden. Porque son como yo, jóvenes al borde del abismo, humanos que tratan de diferenciarse frente a la masa cada vez más homogénea, trato de ser rebelde pero no me sale, trato de discutir contra mi destino pero es prácticamente imposible. Soy yo y mi naturaleza es una. ¿Puedo hacer algo al respecto?.
Soy mujer y me la banco, bastante que me tengo que depilar de vez en cuando, que me viene una vez por mes y que eso implica que mi estado de ánimo y mi peso empeoren. Ni hablar de mantenerme sola, ir al gimnasio, reunirme con mis amigas, estudiar, limpiar mi departamento, pagar los impuestos, hacer las compras, irme de viaje, pensar por mí, mi chico, mis hermanos y mis viejos. Día a día, luchar contra la mente estructurada de mis progenitores y pasar los domingos sin comer helado pareciera una tarea casi imposible.
Vivimos en un mundo en donde pareciera que existen tres sexos: Mujer, hombre y metrosexual.
¿Qué onda? ¿No éramos nosotras las que nos depilábamos enteras, las que íbamos a la cama solar para estar divinas en alguna fiesta o matarnos en el gimnasio octubre y noviembre como si fueran los últimos meses de nuestras vidas? Hoy pareciera que la maratón cambió de ganador y que nosotras lejos estamos de la llegada. Son ellos los que pusieron primera en lo que a belleza respecta y nosotras las que nos comemos la vida deprimidas sin poder bajar un gramo.
Así no chiquitos, lamento comunicarles que ni a Francesca ni a ninguna mujer nos gustan los hombres depilados, los pelos "piolas" ganan, sépanlo.
Aclarado el asunto y habiéndoles dado la bienvenida a mi humilde escenario los invito a que me visiten de vez en cuando. ¿Por qué? Por la simple razón de que muchos, a través de mis locuras, se van a sentir un poco afectados. ¿Cuándo? En esos momentos de confusión, en esos ratos en donde navegar por internet te resulta tan aburrido como tomar mate con tu abuela, en aquellos instantes en donde vos, mujer, te sentís rendida al querer encontrar al hombre que cocine, te trate bien, te hable maduramente, sea el libro Gordo de Petete, cuente chistes inteligentes y encima te complazca en la cama. Por tu parte, hombre, visitame cuando te canses de jugar a la play con tus amigos, cuando ellos estén todos "mirando una película con su novia" o estés cansado de ver el partido de la D. Al fin y al cabo, Sacachispas y Villa Dálmine no son equipos tan trascendentes, no?
Así estamos, ¿Quién soy y qué hago? Por el momento soy Francesa y, al igual que vos, dejo que la locura corra por mis venas. Hago lo que puedo y lo que no debo, sólo por eso, bienvenidos.